Просмотр полной версии : Анек!
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
Тот, кто не хотел быть богатым, пусть первым бросит в меня камень.
Желательно – бриллиант, и побольше!
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут нахер медведи.
Вовочка накурился травки, и переживает, что его мать поймает.
пришел домой, быстро на кухню ушел, взял борща, сидит и хавает.
Входит мама на кухню:
М:Вовочка , что же ты прямо из кастрюли ешь? возьми тарелку!.
В: Кто накуренный? Я накуренный??!!!
Му-му выплыла из реки...
Идет по берегу, матерится...
-геррасим... падла... утопить хотел...
Навстречу пара мужиков...
-Мужики, как в город пройти, не подскажите?
-Аааа! Говорящая собака!!!
-ААААА!!! ГОВОРЯЩИЕ МУЖИКИ!!!
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
горючего нехватает до аэропорта.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи? Куда сажать?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!
Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
-Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!
- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
- Хорошо, но в кредит или по лизингу…
- Так , выбрай на сливочном или на растительном…
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
Рекламная акция:
- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть - ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Шо блин, докурился?!!
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
-Му-Му была кобель или сука?
-Му-Му - кобель, а вот Герасим - сука!
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - А*уенно день прошел!!!
Отправь смс с доходами соседа на номер налоговой и выиграй его плазменный телевизор
народ, не жадничаем :lol: , делимся своими запасами хорошего настроения!
:P
StrayCat
24.07.2006, 19:30
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят:
пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас всани так много набилось..."
*****
Hовости науки:
Hа днях ученые обнаружили храм Охренетцкоатля - Бога удивления у древних инков.
*****
- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у неё - вот такие!" - нет?
*****
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я маньяк и что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
*****
Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения.
5 признаков того, что Вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Столбы так и лезут к вам в объятия.
5. Кусающие вас комары тут же дохнут
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оpужие не заpжавело!
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай-вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?
- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- И зачем людям пломбы?..
-Мне некогда. Я работаю сутками
-Зачем?
-Машину хочу купить.
-Зачем тебе машина?
-На работу ездить.
Сегодня во всех городах России гуляние и веселье. И это не случайно, ведь сегодня – Международный будний день!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, с..ка!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!!". Муж пожимает плекчами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!" :lol:
Жестко, Smile жестко :lol:
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !
Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
- Дорогая, я накопил денег и купил нам телевизор!
- Вау, классный! Прям как новый «Орбит телевизор»!
Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки
пытались ее закопать...
Статьи из женского журнала:
Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток
Перекись водорода и другие секреты красоты…….
-Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый
Идут вдоль дороги два мужичка. Вдруг мимо них на большой скорости проносится безголовый мотоциклист.
-Иван, ты выдел, *ля, мотоциклист без головы проехал?
-Видел, Петро, сам при*уел, что за нах?
Идут дальше. Мимо опять безголовый мотоциклист на бешенной скорости пронёсся.
-Иван, *ля , апять , ссука, без головы пролетел. Я в ужосенах!
-Петро, та ты *ля , дыбил, косу на другое плечо переложи!
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
5 признаков того, что Вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Столбы так и лезут к вам в объятия.
5. Кусающие вас комары тут же дохнут
Да мне столько не выпить!
звонит бен ладен бушу 11 сентября утром: - в терактах я не виноват! - в каких терактах??? - извините, я попозже перезвоню...
14 июня 2005 года В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. Гвоздем авиасалона стал самый большой авиалайнер в мире - новый Airbus A380. С мечтательным восторгом осмотрела самолет группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
американцы допрашивают саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.
из выпуска теленовостей:
"...вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен ликероводочный завод. до сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования".
летит самолет в нью-йорк. стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- водка? вино? виски?
- нет! спасибо! мне сейчас за штурвал садиться....
американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья и удавиться в процессе завязывания галстука, но и попасть под самолет, отправившись на работу.
авиакомпания "америкэн эйрлайнз" объявила о новом виде услуг для пассажиров бизнес-класса: доставка прямо в офис.
в американском баре лётчик-офицер непочтительно сказал что-то о морской пехоте... офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
- вы что-нибудь имеете против пехоты?!
в ответ:
- конечно - напалм!
сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- точно не знаю, примерно семь-восемь.
- месяцев?
- самолетов.
судились еврей и татарин. а прокурор получил 10 лет строгого режима.
малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.
счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- иван иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. симпатичный такой, в дорогом плаще. по-моему, это известный киноактер певцов... генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- идиот! ты уволен!! это был дункан маклауд!!!
грузинская полиция дубинками разогнала митинг сотрудников нии электроники, требующих повышения скорости света.
сейчас обстановка в институте спокойная, движение электронов восстановлено.
если россия не изменит своей политики по отношению к абхазии,
грузия собирается бойкотировать олимпийские игры в сочи и не пошлет туда продавцов шаурмы и чебуреков.
в тель-авивском торговом центре "диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "огонек". в разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "ал-л-ла!". привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста-смертника. им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. находясь на земле обетованной вместе с женой аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
объявляется набор в талибскую летную школу. защитившие диплом на отлично проходят стажировку в сша!
по сообщению канала аль-джазира, три батальона арабских биатлонистов
начали активную подготовку к зимней олимпиаде 2014 в сочи.
у пристани стоит титаник. к капитану подходит герасим и спрашивает:
- собачку не возьмете?
если подумать их гордое Us простой сменой раскладки превращается в обыкновенное русское гы
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?
Nemiroff - всё дело в перце!
Viagra - весь перец в деле!
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.
реклама: новый "вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
приходите к нам в доширашишную!!! восемь видов доширака.. пять видов кипятка...
реклама: "вместо чая "бодрость" в продажу поступил новый чай "жадность".
все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".
- дедушка, а сколько в "любимом" яблок?
- а сам-то как думаешь?
- а сам-то я о девках думаю... какие там яблоки...
петрович
25.02.2008, 23:03
прибегает Сара к Абраму: абраша я маху дала Абрам:как ты могла дать Маху он же уехал Сара: я100рублей потеряла Абрам: лучше бы ты Маху дала:lol:
дорогая, я получил денежный перевод на миллион баксов, собирай скорее вещи!
как я рада, дорогой, а какие вещи собирать?
свои конечно и вали отсюда к едрени фени!!!
- папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- только коротко и ясно.
- сто долларов.
познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей. фото лодки обязательно.
- ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
готовлю мероприяти к 8 марта и нашла разные анекдоты
Знаете ли вы, что:
• Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
• Самые горячие девки – в бане.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
• Счастье – это когда дети сыты. Обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
• Взрослый – тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
• От уверенности до самоуверенности всего один стакан! Одежда на женщине должна быть в меру скромной: такой, чтобы не бросалось в глаза, но в то же время было заметно, что она есть.
улыбнитесь и вам улыбнутся в ответ:lol: :lol: :lol:
пора менять тему. грядет 8 марта!
стоят девчонки, стоят в сторонке,
платочки в руках теребят...
потому что на десять девчонок,
по статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
в кабинете у стоматолога, сидит молодая девушка. он ей сверлит зуб. вдруг у девушки звонит телефон, раз звонит, два звонит и так пять раз! врач не выдерживает и хватает трубку:
-да!
на том конце трубки
-ты кто?
врач:
-а ты кто?
-я муж.
-значит так, муж, слушай, щас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит.
вовочкин папа уезжает в командировку в ленинград и говорит детям
- придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
вовочкин брат говорит
- папа едит в ленинград,купит маме мармелад.
папа говорит
- хорошо привезу, ну а ты вовочка,что скажешь?
вовочка говорит
- папа едит в ленинград, там он купит мне мопед.
папа говорит
- не рифмуется.
тогда вовочка перефразировал
- папа едит в ленинград, мамин #барь будит рад, мамин #барь наш сосед, папа купит мне мопед
вовочка:
- марь ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- путин, не поясничай!
люди!
не ругайтесь матом!
в русском языке итак до*уя пи*датых слов.
- мой сын просит руки вашей дочери.
- а что, у вашего сына нет руки?
- есть, но она уже устала.
папа, тебя учительница математики вызывает.
а что случилось?
она мне говорит: "сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "а 9*7?", я ей отвечаю: "какая, нах%й, разница?"..
действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
на следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
пап, а ты в школу ходил?
нет еще.
пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
зачем?
мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. а теперь, говорит, подними левую ногу. я ему и отвечаю: "я что, на х%ю стоять должен?"
да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
приходит сын из школы на следующий день:
пап, ты в школу ходил?
нет еще.
не ходи, меня исключили.
почему?
меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
а учитель рисования нах%й пришел?
я так и спросил.
лекция по линейной алгебре. препод на доске делает пример. девушка со второй парты:
- это у вас там 21 сантиметр или 24?
с задней парты на всю аудиторию:
- вот тебе всегда эти три сантиметра играли разницу!
встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
вторая: траур?
первая: Hет, черный пояс по минету.
молодого парня останавливает гаишник. парень не пристегнут ремнем безопасности.
г: я штрафую вас за превышение скорости
п: а ремень?
г: а ремня дома получишь.
маленький мальчик по тундре гулял
маленький мальчик нефть с газом искал
люди смеялись кричали дибил
мальчик вырос и челси купил
чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- по-человечески тебя прошу! на рыбалке пей водку!!!
пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь.
любовница:
- муж пришел, давай прыгай в окно.
мужик и сиганул. летит, про себя думает: "чтобы я еще раз изменил своей жене! да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом".
и приземлился на кучу с опилками.
встает, отряхивается и говорит:
- летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла.
ты вчера пришла с корпоративного нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта нелли степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из криминального чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
почему у ющенко лицо такое?
а нех@й курить, когда газ воруешь!!!
мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- нет.
- а хотел бы?
- спрашиваешь! конечно хотел бы!
- ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- мама, ты ещё не спишь?!..
жили как то двое молодых челов лет по 17-18...катя и один чувак, назовем его вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
катины родители укатили на дачу и пригласила катя васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
и вот, вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
в это время, родители кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
а дальше рассказ от первого, что не маловажно васиного лица
"сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...здравствуйте, а катя дома???"
папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
сестричка:
- ах, николай иваныч, неужели вы не в курсе? петров умер!
- какой петров?
сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот петров уже в морге.
ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... такая шняга у мужика, что просто слов нету...
главврача аж пот прошиб от такого зрелища. ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- коля, ты хлеб купил?
- да, дорогая, возьми, он в портфеле.
врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- коля, петров умер?!
мужик в зоомагазине жалуется:
- мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.
- ну атрафку попробуйте, может быть... подохнут!
через неделю мужик возвращается:
- нет, не помогло!
- а вы отраву попробовали?
- да иди ты на*уй со своей травкой, они ее выкурили, вы*бали кота, с*издили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Наши фармацевты изобрели альтернативу западным таблеткам ВИАГРА,под названием ТРИ БОГАТЫРЯ.
Причем ТРИ ,это глагол!!!
Идёт девочка с мамой,девочка говорит"мама хочу есть и пить"
Мама отвечает "сейчас домой придём поешь и попьёшь"
Через некоторое время история повторяется...
Мимо идёт мужик и говорит "Женщина вы её арбуз купите она напьётся и поест"
Девочка в ответ"Дядя а ты по*рачи в присядку, натанцуешься и нае*ёшься"
бежит заяц по лесу, быстро так бежит... потом ьац резко останавливается перед кучей говна , окунает в него палец,облизывает и говорит:
-Фу!! какая гадость хорошо не наступил!!
приезжает мужик в Сочи и говорит: Где здесь раён Стабаксофф?
ответ: я не знаю токого раёна, а откуда вы про него слышали?
--- Мне приятель сказал, что в Сочи есть красивые девчёнки в раёне Ста баксофф! Smiley
В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".
Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.
Два гомосека разгадывают кроссворд, вопрос
- женский половой орган, ругательство, 5 букв?
- неужели жоппа?
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. зовут ее лена. картина маслом: эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. непорядок, надо вытереть!
- лена-а-а! - вопль на весь офис.
понимая, что произошло что-то ужасное, лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. в дверях застывает и с лету, видя под потолком эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- что, мыло и веревку?
- дура, салфетку принеси..
- обо$раться боитесь!?
с заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
летели недавно самолетом сингапурских авиалиний. я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
стюардесса: разрешите, я заберу пустые стаканы?
мы: спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
стюардесса: вам действительно нужны пустые стаканы? или, все-таки, мне их забрать?
мы: нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
стюардесса: а можно узнать, вы откуда?
мы: из россии.
стюардесса: вы из россии! ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?
- кать, идем ко мне заниматься сексом?
- меня не катя зовут!
- хорошо, но я же не об этом спрашивал!
-знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-как?
-хрустики!
если бы сказка "золушка" писалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик ). а потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
з.ы. правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...
скажите, коллега - а вы пауло коэльо читали?
- нет...
- лох!
- а вы?!
- я первый спросил...
два курильщика:
- ты же вроде бросал курить?
- не добросил....
америка. гастроли русских артистов. очередь выступать киркорову. тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
- нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам.
киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. негр отдал ему бабки.
москва. киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. он бежит к лекарям, к целителям. лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро байкал и на рассвете омыть руки в нем.
байкал. на рассвете киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
- о, смотри, киркоров руки в озере моет!
- да ты достал меня, то тебе мерещится, что меладзе рот полоскает, то леонтьев жопу моет.
сказка про зайца - правильного пацана.
кароче, жил один раз такой пацан, типа заяц. держал недвижимость -правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. а рядом, два лаптя по карте, одна лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре.
а тут по весняку контору лисы - бац - спалила налоговая, и осталась лиса не при делах. она, такая, имидж на морду прицепила - и до зайца. сдай, типа, заинька, халупу свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. сдал свой квадрат, покатил на канары оттянуться.
взад подгребает, а лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. заяц, такой, в обиду и бакланит: "домой пусти, что ли, коза, блин!" а лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схавал. моя собственность."
заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить: «ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе! выручайте-спасайте, закона хочу!» подорвался такой весь из себя волк–опер, пошел закон исполнять. тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- а ну, лиса, освобождай помещение!
а лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:
- слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная?? я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! иди комаров пинай.
волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? отвял. а зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. тебя ж не бьют? Hе нравится что-то - в суд подавай.
побежал заяц к судье медведю: "какой-такой,- кричит,- закон есть, чтоб с хатой кидать?! хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду".
взял медведь бабки, пошел на лису наезжать согласно закону. - Hате вам, лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. суд решил вас выселить. а лиса, типа, зевает: «слышь, ваше благородие, не голоси. тебе чего дали за это решение? пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. и не разжижай мне мозги всякой чепухой. вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут больше не видела».
медведь баксы по портфелю распихал и зайцу-терпиле докладывает: "все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. а остальное, в смысле, - не наша забота".
пошел заяц вешаться. хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан петушок–стриженный гребешок в спортивном прикиде. даванул косяка, как заяц петельку мастерит, и спрашивает:
- а ты че тут ваще?
- да вот,- говорит заяц... кароче, доложил обстановку.
а петя ему бодряка:
- да не хнычь, братан! я за тебя впрягусь. перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубится–так замочим эту отмороженную - и без базару!
забил лисе стрелу на разборки. лиса является в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах.
- Hу че,- говорит,- надо? горя хочешь?
- слышь, сестрила, в два горла жрешь,- говорит петушок.- пацаны обижаются. верни братку хату.
- да ты ваще под кем ходишь, козел? - удивляется лиса.- да я чисто братве своей свистну... да за меня сам лев подпишется! да я... да мы!..
- крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется петушок. - а вот подписку от всего московского зоопарка видела? а с братанами с северного ледовитого хошь побазарить?
как услышала лиса про северных отморозков, тут ее на понос и пробило. утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
решили инопланетяне с землей контакт установить. и вот высадилась группа специалистов у опушки леса. огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- здравствуйте, я склинс...
один мужик его перебивает и говорит:
- вася, налей склинсу.
налили, выпили. возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
инопланетянин подходит опять:
- здравствуйте, я склинс...
- вася, налей склинсу...
налили, выпили.
на третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- здравствуйте, я склинс, я прилетел с созвездия близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- вася, склинсу больше не наливай.
– ты что делаешь в субботу?
– иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! а ты?
– у меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- алло, ветеринар?
- да! у вас что-нибудь срочное?
- конечно! тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- пригласите кота к телефону!
- вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- ну я же прекратил!
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
StrayCat
25.11.2008, 20:15
18 причин оштрафовать водителя без причины
1. вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. тормозной путь - 15 сантиметров.
2. вы остановились по требованию инспектора гибдд, стоящего к неположенном месте.
3. у вас неисправен антирадар.
4. машина не оборудована стрекозятником.
5. почему у вас очки тонированные?
6. в аптечке нет антиполицая. значит, съеден!
7. огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. при подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. и радар запотел.
9. собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. в аптечке нет чеснока. да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. почему не помыли машину? вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. то, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. человек в багажнике плохо упакован. и явно просрочен.
14. у вас слишком грязные мысли. невозможно их прочесть.
15. вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. у вас номера несчастливые.
18. сами что-нибудь придумайте. рублей на сто.
осенью птицы на юг уляятают...
почему ты говоришь - уляятают???
да кляявать нечего!
цитаты:
• авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
• да, я наехал на пешехода.
• но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
• пешеход бегал по дороге как заведенный. я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• я ехал по дороге. вдруг справа и слева появилось много машин. я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• ваши аргументы смешны. для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• я ехал по правой полосе герцогштрассе в сторону кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• при вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. после этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• мой сын не сбивал никакой женщины. он проехал мимо нее. а телесные повреждения госпоже штайн нанес воздушный поток.
• мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный порше и поехал дальше без меня.
• я переходил улицу. слева прямо на меня ехала машина. я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. но она снова повернула на меня. когда я это заметил, я сделал два шага вперед. водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. потом он закричал: стой на месте, идиот! я встал, и тут он на меня наехал.
• вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• по моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
• в своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет вы любезно назвали меня фройляйн, что в сочетании с моим именем фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
• на перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
• участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• в случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! если вы мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
• еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
• совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• после четырех лет езды я заснул за рулем.
• в тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
• я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• на дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
• я ехала за автомобилем. неожиданно у него начали моргать сразу оба поворотника. я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
стоит гаишник на посту, видит по дороге несется крутой джип и нарушает правила. гаишник руками машет, в свисток свистит... джип останавливается из него 3 амбала выскакивают. ты свистел? - спрашивают. я - отвечает гаишник. амбалы его ставят "раком", спускают штаны и свисток в задницу засовывают, после чего вскакивают в джип и уезжают. разогнулся гаишник, вытащил свисток, подумал немного, и по рации дружбану своему на соседний пост кричит: "ща по трассе джип к тебе "летит", нарушает, так ты его жезлом останавливай, жезлом!"
Ольга Марченко
26.03.2009, 22:14
:lol:со мной девченка работала,тоже была история.
ехала она на кск в маршрутке,сидит женщина с ребенком,ребенок просит мама купи конфет,та ему нет. он просил ее просил ,а потом говорит "если не купишь конфет ,я всем раскажу ,что ты у папы писю целуешь"вся маршрутка упала сосмеху.женщина вышла на следующей остановке,и тут же залазит в маршрутку мужчина с ребенком.ребенок сидел,сидел и говорит папа а ты мне купишь?вся маршрутка как заржет, и говорит мужчина лучше купите!!!
это была очень большая маршрутка и она всё ещё едет!
Системник
28.03.2009, 00:26
экзамен по физике. профессор с бодунища решил завалить всех студентов. заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- открою окно.
- правильно. а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- эээ....
- идите, два.
таким же образом валит еще нескольких студентов. заходит студентка.
- девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- я? ну пожалуй кофточку сниму.
- нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- ну, тогда еще и блузку сниму.
- ну, нет, совсем жарко!
- ну, юбку сниму.
- ?????
- да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!
Ольга Марченко
28.03.2009, 02:53
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!
__________________________________
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!:lol:
Ольга Марченко
28.03.2009, 02:56
Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...:lol:
Ольга Марченко
28.03.2009, 02:58
вот такая короткая история, а может и анекдот...
реальная история в маршрутке.
на передних сидениях едут две бабушки.
маршрутка почти полная. на остановке заходит парень.
передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб.
рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
в маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой:
" и стоило из-за рубля так жопу рвать!". маршрутка взрывается от хохота.
парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать.
может, это над ней смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее
из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........
дама просит остановить маршрутку.
едем дальше, покатываясь от смеха.
водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает
люк над головой. выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам) не дует?"
салон взрывается от нового приступа смеха. водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
эта же маршрутка 20 минут спустя.
маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный".
все сели, места заняты .... водила завел машину....
тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:
"милок, у тебя конец сахарный?".
по маршрутке пошло легкое хихиканье....
водила не долго думая ответил: "не знаю, не пробовал!".
по маршрутке пошел открытый ржач!
бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....
и протягивая 10руб водиле сказала:
"возьми меня стоя!"..... водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
__________________________________________________ _____
:lol:
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил…
но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)…
все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост,
теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…:lol:
хатуль мадан
речь о идет тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". по этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего.
русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
понятно, да? офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. на листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. в качестве веревки козявка использовала цепочку.
- это что? - ласково спросил кабан.
русский мальчик напрягся и стал переводить. кот на иврите - "хатуль". "ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. но другое не получилось. мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- хатуль мадан.
офицер был израильтянином. поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". хатуль мадан. почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- а что он делает? - напряженно спросил офицер.
(изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- а это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. а если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- кому? - прослезился кабан.
мальчик постарался и вспомнил:
- сам себе.
на сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. картинка с дубом осталась на столе.
когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. но она тоже недавно приехала из россии.
босс показал ей картинку. девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- хатуль мадан, - ответила секретарша.
спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- вот, - вздохнул усталый профессионал. - я тебя давно знаю, ты нормальный человек. объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
проблема в том, что коллега тоже была из россии...
но тут уже кабан решил не отступать.
- почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - почему вот это - хатуль мадан?
- так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- видишь эти стрелочки? они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. а когда налево...
не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из россии. там, говорят, все образованные. даже кошки./
ой , обрадовала ....
ржач на все отделение был :)
когда был у "кабана" - такое не слышал :)
надо будет знакомому рассказать .. он иногда "кабаном" подрабатывает :)
ой , уморила :)
петрович
13.04.2009, 16:02
" басня (грузинская народная)"
читается в дословном оригинале
вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал аллах.
пачистив блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
и штоби мясо в горле не застрял,
варона <хванчкари> бутилку взяль.
тут мимо на работу шёль лисица.
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
и запах шяшлика услишав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
о, джюраджёл, какой хароший ты,
шьто кушаешь - шяшлик или манты?
не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - вон пашшёл !!!
но наш лиса не унимался,
бэсэду прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
лажился, снова паднимался,
маргал стекляним хххитрим глазам,
пишаль и ловко двигаль тазом.
при этом гавариль вароне:
какие бедра у тэбя красивий,
как харашьо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
ты красивэй, чем все, кацо!
какие пэрья - все пачьти шьто бэз ущерба!
а мускул твой - сматри - виталий щерба!
твой запах - мир цвэтов узбэкистана!
ти не варона, ти арел мантана!
да ти фантастишь, джюраджёл!!! ти знаэшь,
слишаль я, еще ти круто танцеваешь!
и у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
он танцевать ни мог от самого раждэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
а тут танцором вдруг назвал его лиса!
варона стал на стул, сказал:
- асса!
и начал двигать всеми свой частями теля,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла:
и вдруг варона лапом аступился -
сламался стул - варон упал - разбился!!!!
шяшлик на зэмлю павалился,
и полбутилки <хванчкари> разлился.
ххитрий лиса сказать:
- урряя!
все падабраль и биль такой,
сейчас лежит под саксаулом - никакой!
марал сей басни такава:
кагда шяшлик с вином послаль аллах -
все забирай и ныкайся в гарах!!!
и будь ти лучший танцавщик аула -
чтоби плясать, сначала слэзь, дэбил, со стула!......
петрович
13.04.2009, 16:03
про красную шапку
...нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу шапка,
под нос мурлыкая "рамштайн".
приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...а тут, навстречу, серый волк:
- ты ж, шапка, можешь потеряться!
...иль, я вот, пьяный подвалю!
- а что мне, собственно, бояться???
дорогу знаю. секс люблю
петрович
13.04.2009, 16:03
он: "опять!"
она : "давай,давай! держи конец!"
он: "где дырка?"
она : "чёрт,я тоже не вижу".
он : "ты же женшина,ты должна знать!всё,нашёл!держи конец!"
она : "ну,ты суёшь?"
он: "блин,у меня не лезет, сунь сама!"
она : "вот мужики, ничего сами сделать не могут".
он : "постой!ты кажется не туда сунула!"
она: "что значит не туда?тут,вроде,больше и некуда!"
он: "и не тем концом".
она:"успокойся,теперь давай сам ".
он : "фуф!всё! как же я не люблю этим заниматься!"
она: "да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника
петрович
13.04.2009, 16:04
http://vkontakte.ru/apps.php?act=s&id=4870
наведи на солнышко и оно споет тебе песенку=))))
петрович
15.04.2009, 16:56
тело спит,
оно устало,
ведь оно вчера бухало.
мозгу тоже не до тела,
тихо спят его отделы.
спит язык бесповоротный,
а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело,
но к утру все занемело.
и желудок спит усталый,
только язвы не хватало.
только печени не спится -
надо ж было так напиться))))))))
петрович
15.04.2009, 17:04
пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "гусь свинье не товарищ". - студент: "ну ладно, я полетел". профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
день экзамена. профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. какой выберешь?" - "с золотом". профессор: "а я бы с умом взял". - "это кому чего не хватает..."
профессор рассердился и пишет в зачетке "козел", студент не посмотрел и ушел. через некоторое время возвращается и говорит: "профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили
Системник
15.04.2009, 21:25
пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "гусь свинье не товарищ". - студент: "ну ладно, я полетел". профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
день экзамена. профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. какой выберешь?" - "с золотом". профессор: "а я бы с умом взял". - "это кому чего не хватает..."
профессор рассердился и пишет в зачетке "козел", студент не посмотрел и ушел. через некоторое время возвращается и говорит: "профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили
Гыыыыыыыыы!
петрович
16.04.2009, 22:09
разговор женщины с мозгом:
женщина: господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (плачет).
мозг: позитивнее, позитивнее...
женщина: куда позитивнее-то? вещи собирает, подлец...
мозг: не реви, улыбайся... загадочно улыбайся... и не размахивай руками, как мельница!
женщина: подлец, чемодан укладывает... порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а этот еще и маечки укладывает... (плачет)
мозг: улыбайся!
женщина: может, броситься к нему на шею? может, на колени перед ним рухнуть?
мозг: дура!
женщина: аможет, его того?
мозг: что "того"?
женщина: ну...сковородкой по голове тихонечко?
мозг: ?
женщина: потом кормить его, бедненького, бульончиком... может, привыкнет, не уйдет...
мозг: уголовщина ты все-таки... а если силы не расчитаешь?
женщина: а я получше замахнусь и кааааак дам!
мозг: я не в этом смысле... баба-то ты сильная...еще убьешь, а это статья!
женщина: делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
мозг: улыбайся!!!!позитивнее, позитивнее...
женщина: ну, что в этом можно найти позитивного? я однаааа остаааанусь! (плачет)
мозг: улыбайся! во-первых, не одна, а свободная женщина...
женщина: на кой черт мне такая свобода?
мозг: улыбайся! свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
женщина: зачем? (хлюпает носом)
мозг: затем! испанский выучишь - ты всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. в кружок игры на ударных запишешься - с твоей-то силищей!
женщина: времени все как-то не было...
мозг: сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
женщина: шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком...(утирает слезы)
мозг: с тем парнем из юридичесеого отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
женщина: (улыбается) ага, в блинчиковую сходим, он, между прочим, предлагал уже. шубу надену, босоножки с бантиком...(улыбается загадочно)
мозг: ни готовить никому не надо, ни стирать...
женщина: только маникюр-педикюр-маски-массажи! (улыбается от счастья). на экскурсию съезжу по московской кольцевой дороге...(мечтательно).
мозг: вооот, а ты позитива не видела...
женщина: ой, заживу! (улыбается победно). ооооооой!!!!!!!!
мозг: что?
женщина: он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
мозг: кому?
женщина: ну, не чемодану же! говорит, никогда такой, как я, не найдет...прощения просит...остаться хочет!
мозг: ой!
женщина: а как же свободная женщина? (плачет). а как же кружок игры на ударных? шубка, босоножки те? (рыдает). вася из юридического отдела?
мозг: позитивнее, позитивнее...
Системник
16.04.2009, 22:14
хахахахаха! хотя так и есть...не стоят того мужики,чтобы из за них убиваться....ушёл и ушёл,... а жизнь рпродолжается....
хахахахаха! хотя так и есть...не стоят того мужики,чтобы из за них убиваться....ушёл и ушёл,... а жизнь рпродолжается....
....и баба с возу - коню легче!!!8)
петрович
17.04.2009, 12:17
....и баба с возу - коню легче!!!8)
Нажимаю кнопку "спасибо"
Письмо счастья или как избежать неприятностей
Дорогие друзья!
Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.
Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .
Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел.. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни......
петрович
21.04.2009, 12:34
ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь сообщение в icq своему другу, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял связь со своими друзьями или семьей, потому что их нет в контакте
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
а сейчас ты смеешься. давай, посылай это своим друзьям. ты же так хочешь этого
0 лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, новорожденных девочек не видели? уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! о, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
ой, ну я не могу. почему у них краник есть, а у нас нету?! сегодня с танькой и машкой учились писать стоя, чтоб кольку с димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. хорошо, что я за кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на татьяну сергеевну стошнило...
10 лет.
уроды какие-то! просто придурки! и зачем только их в школу берут? петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне иванов нравится. я ему записку написала, а он подумал, что это танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
все. жизнь кончена. я мутант. у всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! и где грудь?! меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! машка вчера целовалась по настоящему! говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. обещала нас с танькой научить... ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
все. жизнь кончена. я - старая дева! уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. вчера у петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
ой, блииин... вы кто?! а, саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? жалко, что не помню ничего... саша, а вы на мне женитесь? гааа, расслабься, я пошутила... все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. ооох...
25 лет.
ну, почему он не делает мне предложение?! три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? ну, нет - не уйдешь, гад. от русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. в капельках... ммм... а ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
я опять ягодка, судя по попе - апельсин. вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
дурак старый, к аспирантке ушел. куда ты от меня денешься? кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? ну вот, вернулся, развалина моя. прошла любовь? ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, старушек не видели? уберите вы, ради бога, завещание!!!
петрович
24.04.2009, 21:44
- алло! аптека? тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... скажите, у вас есть цианистый калий?
у каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
- дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- но мы женаты только 19 лет.
- вот в этом-то и вся соль.
петрович
24.04.2009, 21:45
- я наполовину иракец, а наполовину турок.
- я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
- если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.
шотландец играет на волынке. мимо проходит англичанин:
- сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
доктор, обследовав больного:
- скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- есть стремянка, с которой я упал. она досталась мне от дедушки.
петрович
24.04.2009, 22:18
вопрос из кроссворда:
- на какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
ответ:
- канализация.
- в чем польза от гостей и тараканов?
- в связи с их приходом устраивается уборка.
сидят две блондинки за столиком в кафе. одна говорит:
- какой-то странный сегодня кофе.
- дура, это же чай.
официант:
- девочки, еще какао?
именно после пожара макаронная фабрика города n стала продавать оригинальные сухарики к пиву, килограммами...
было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
заходит программер к врачу:
- доктор, я кашляю. это к вам?
- да, вы попали по адресу. я - терапевт.
- ой, нет. терапевт - слишком круто! мне бы к гигапевту. или даже к мегапевту!
глупые мужчины требуют от женщины ума. а умные.. просто быть такой, какой ее создала природа.
- садитесь. два.
- а можно "мы втроем" сядем?
- рад бы, но посудите сами: у вас 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха и почти все кратно двум, включая извилины...
парень девушке:
- просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- это зависит только от вас! пока что это удавалось каждому.
- ты меня любишь?
- да! а разве ты меня любишь?
- еще как!
- ты же вчера ленке в любви признавался!
- это была ошибка молодости. я понял, что всю жизнь любил только тебя. выходи за меня замуж!
- я должна подумать. давай завтра встретимся в это же время.
- не могу. завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. препод по ходу лекции делает замечание: "а вот это вы обязательно запишите." и в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... раздается громкий отборный мат. лектор не растерялся и добавил: "это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
приходит девушка в церковь на исповедь.
священник говорит:
- рассказывай, грешна ли?
- святой отец, я блядь...
- о, это ужасный грех, дочь моя!
- святой отец, вы не дослушали! я, блядь, курю...
попали в одну камеру разбойник и хакер.
разбойник:
- я вот сижу за ограбление магазина... а ты за что сидишь?
хакер:
- ограбил банк на 7 миллионов долларов...
разбойник:
- да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
разбойник:
- ну ни фига себе, а как же ты попался?
хакер:
- брандмауэр засек и сработала защита..
разбойник:
- ах ты... брандмауэр, твою мать... всегда знал, что евреев опасаться надо...
пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. она:
- может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- ну-ну. размечталась!
рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. мчс сбросило им еду, одежду и аппаратуру. так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
пиво "красный восток" получило золотую медаль на выставке "шампунь года".
мужик вваливается в квартиру ночью. на него сразу накидывается жена:
- пораньше нельзя было прийти?
- так пробка...
- какая пробка в три часа ночи?!
- так не вынималась...
петрович
03.05.2009, 13:15
существует вирус, распространяющийся орально, а также через
прикосновения.
вирус называется "реинфицирующий амплификатор бессмысленной и
отупляющей тщетной активности" (р.а.б.о.т.а.) получив его от своих
коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае не
прикасайтесь к нему!
этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь!
если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом,
наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший
гастроном.
приобретите там противоядие, известное как "всесторонне-исцеляющий
напряго-облегчитель" (в.и.н.о.) или "подавитель-искоренитель
взбудораженности и озабоченности" (п.и.в.о.) принимайте противоядие
через небольшие промежутки времени до тех пор, пока р.а.б.о.т.а. не
будет полностью удалена!
петрович
03.05.2009, 21:24
пусть шатает меня на ходу, не давайте житья, не кормите, всё равно на работу приду. день аванса, - нет траурней даты, просто нет его в этом году, задержите еще и зарплату, всё равно на работу приду. отдыхать никуда не поеду, это море имел я - "в виду", голый чай и сухарик к обеду, всё равно на работу приду. "премиальных" мне вовсе не надо, я фигуру свою берегу, не нужны никакие награды, всё равно на работу приду. ничего, что одежда помята, я не вру вам, имейте в виду, если "вход" для меня будет платным, я "в кредит" на работу приду. я приду, даже если затменье, о морозах зимою забуду, даже если в мозгу помутненье, я приду! но работать не буду!!!
P.s. вот это,мне кажется отражает работу нашей администрации)))))
петрович
08.05.2009, 14:47
один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
классно, правда?
я аж плакал... особенно в этом месте:
الإس أصمقسم الى
петрович
08.05.2009, 14:47
правила для водителей:
- водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
- водитель не должен знать правила дорожного движения лучше сотрудника гибдд.
- в случае если сотрудник гибдд не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить: что случилось, почему не остановили?
- водитель должен помнить, что он - чмо (человек, материально обеспеченный).
- в случае если сотрудников гибдд двое и более, штраф увеличивается вдвое и более.
- при оплачивании штрафа, водитель не должен ставить сотрудников гибдд в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!
петрович
08.05.2009, 14:49
«а, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»
«никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!
на кухне кран закрой плотнее,
прокладку вытащи в трубе,
а после в жэк звони скорее,
зови сантехника к себе.
надень коротенький халатик,
забудь про нижнее бельё…
придет, как миленький, касатик!
нагнешься и … возьмешь своё!»
домой подруга поспешила,
реализовывать мечты.
но, вместо крана, повредила
конфорку газовой плиты…
набрала храбро «ноль четыре»
и срочный сделала заказ.
и вот уже, в её квартире,
стоит мужчина, через час.
на кухню слесаря заводит,
нагнулась…о-па! – в тот же миг,
в неё ремонтник плавно входит,
и раздаётся женский крик:
«куда ты, ирод окаянный?!!
да не туда же, идиот!!»
тот, с амплитудой постоянной,
ей все сильнее булки мнёт!
не замечая злобных реплик,
сказал ей мастер напрямик:
«туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - газовщик!!»
петрович
08.05.2009, 19:51
объяснительная грамота.
я, раб божий васильев дмитрий михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. на перекрестке дорог просвещения и энгельса (да будет проклят этот антихристздорово я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом тузиком. нижайше прошу обратить внимание, что тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
в тот момент отроковица на повозке богомерзкой хьёндай гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
от удара повозка моя продвинулась вперед и задавила тузика нахрен. от полученных повреждений тварь божия тузик преставилась на месте.
признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму воинов дорог белого быка.
в порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения адамова.
звонит грузин в профком:
- ебений петрович, здрахуйте! мне манда захеровна нада!
- это манда захеровна? здрахуйте, манда захеровна! путевка нада!
путевка давай! писюнда давай! писюнда нету? ебаторий давай!
ебаторий нету? ссаку давай! и ссаки нету? минструальны воды давай!
минструальны воды нету? пиздушный ты человек, манда захеровна!
петрович
12.05.2009, 20:58
звонит грузин в профком:
- ебений петрович, здрахуйте! мне манда захеровна нада!
- это манда захеровна? здрахуйте, манда захеровна! путевка нада!
путевка давай! писюнда давай! писюнда нету? ебаторий давай!
ебаторий нету? ссаку давай! и ссаки нету? минструальны воды давай!
минструальны воды нету? пиздушный ты человек, манда захеровна!
:s15::s15:-улыбнуло)))
Системник
12.05.2009, 23:57
гыыыыыы! ой! не могу! под столом валяюсь....
петрович
14.05.2009, 09:14
утро. эта дура встала,
волосенки почесала,
сонно в ванную ползет –
там ее подарок ждет.
не в горшке, а как обычно
на пол я наделал лично.
пусть позлится, убирая –
с добрым утром, дорогая!
……………………
подождал, покуда эта
поползет из туалета.
я – под ноги. оп, споткнулась!
получилось! навернулась!
……………………..
вышла завтракать старушка,
наливает кофе в кружку,
дикий мяв – и все дела –
получилось! разлила!
…………………….
ладно, можно отдохнуть,
пару строк в дневник черкнуть,
запишу, себе не льстя:
утро прожито не зря.
……………………
день. душевно отоспался,
только спакостить собрался
и вот тут, блин, как назло,
мне конкретно не свезло.
видел, шмотки надевала,
рыло все размалевала,
думал, что куда-то прется,
хрен поймешь, когда вернется,
а она меня схватила,
к коновалу потащила,
тот мне, гад, вкатил укол –
срок прививки подошел.
ничего, за муки эти
адекватно я ответил:
мне уколы портят шкурку,
ей же – кожаную куртку.
время даром не терял –
по дороге куртку драл
и штаны ее из кожи
так уделал – не дай боже!
впредь запомнит, может быть:
не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
чуть попозже рвал игрушку –
черепашную подушку.
так увлекся делом этим,
что хозяйку не заметил.
по башке огреб не слабо -
что за гадостная баба!
случай к мести не искал –
тут же под кровать нассал.
но, блин, снова облажался –
в руки сразу к ней попался,
как последнего дебила
рожей в луже отвозила.
как отбился – сам не знаю!
так теперь мочой воняю
будто я – ночная ваза,
младший братец унитаза.
мыть меня, наверно, будет…
может к вечеру забудет?..
защемился в тихом месте –
сочиняю планы мести.
……………………..
с максимально честной рожей
я обои драл в прихожей –
у меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
отдохнуть она решила,
паззлы, дура, разложила.
что ж, я ей возможность дам
собирать их по углам.
………………………
вечер. эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
что за гадство, не пойму,
кто я ей – тупой муму?
за мытье ей отомстил:
пару чашек я разбил.
слушал, как она визжала –
на душе полегче стало.
в довершение к разору
я содрал на кухне штору.
долго прыгал, но достал:
получилось! оборвал!
………………..
ближе к ночи.
эта крем на рыло мажет,
значит, скоро спать заляжет,
свет пока горит, как раз,
подведу дневной баланс.
в целом день прошел нормально,
перевес за мной реально:
счет в сегодняшнем турнире
в мою пользу семь – четыре.
я вполне доволен счетом,
отдых честно заработан.
всё, ложиться можно спать,
завтра будет день опять…
……………………..
P.s.
да, еще, пожалуй, можно
ночью поорать истошно,
пару раз ее поднять
петрович
17.05.2009, 22:56
Сходи сюда!
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/krot.pl?action=see
Не пожалеешь
петрович
03.06.2009, 09:07
папригуний стрэказа,
абальделие глаза.
цэлий лэта толка пригал
водка жраль, нагами дригал,
и работат нэ хатель!
патаму и ни вспатель!
а мураш завскладам биль,
в юрта он в мешках насиль -
чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
гатавлялься на зима
а стрекоз над ним смеяль,
вотка жраль, нагой балталь!
ти смеёшся пачему?
гаварит мураш ему,
скоро с неб вада летит,
где патом твая сидит?
стреказа ха-ха запэл,
вдаль паслал и улетел.
скоро с нэб вада пашоль
стреказа к мураш пришоль
вах! салям! мароз в степе!
ти пусти мене к себе.
а пака на двор хана
буду я тибе жина.
а мураш анашкой пых,
-твоя думаль я - кутых?
за лепешка спат с табой?
думаишь такой тупой??!
целий лето толко пригаль,
жраль арак, нагами дригаль,
не здаровался са мной,
кель атсюда! пестни пой!
в этай басен правда есть,
если хочиш фкусно есть
лэтам нада рабатать,
а зимой нага балтат
парень греет руки у девушки между ног. час проходит, два, три...
она ему:
- когда же у тебя губы замерзнут?
петрович
29.08.2009, 08:28
мужчина:
-постель не первой свежести!
женщина:
-вы на что намекаете?
мужчина:
-я совсем не намекаю!
женщина:
-так я вам и поверила! мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
мужчина:
-да у меня и в мыслях ничего небыло!
женщина:
-правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
мужчина:
-что все?
женщина:
-вы меня изнасилуете!
мужчина:
-вы ненормальная?
женщина:
-первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
мужчина:
-не собираюсь я вас насиловать! сейчас заберусь на полку и буду спать!
женщина:
-значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
мужчина:
-почему?
женщина:
-потому что у меня предчувствие!
мужчина:
-оно обманывает!
женщина:
-предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
мужчина:
-а сейчас оно бессовестно лжет! у меня моральный облик выше эвереста!
женщина:
-с такой высоты довольно легко упасть!
мужчина:
-я не упаду, я привяжусь!
женщина:
-вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
мужчина:
-я отвяжусь!
женщина:
-мазохист какой-то!
мужчина:
-я не мазохист! я образцовый муж, примерный семьянин! поэтому не привык спать в тамбуре!
женщина:
-попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
мужчина:
-проводника нет на месте!
женщина:
-наверное, он тоже кого-то насилует! целый вагон насильников! хоть выпрыгивай в окно!
мужчина:
-ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
женщина:
-изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Agogrep35
04.09.2009, 14:33
весьма забавное сообщение
петрович
30.09.2009, 14:58
она: надо ужин приготовить... устала... с работы пойдешь купи курицу плиз... поужинаем вместе.
он ей в ответ: хорошо... спустя некоторой время ей на телефон приходит смс от него: целую
она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... пишет ему ответ: милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки...
он перезванивает: оля, бля ... курицу спрашиваю целую брать? )))
петрович
30.09.2009, 21:42
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я и сам ответил неправильно!!
петрович
17.10.2009, 22:46
"дорогая хочу признаться!когда я вижу твои гру-
стные глаза,мерцающие как блики на водной гла-
ди,мне тут же,сразу,непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги,или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку,мою су-
женную ,мою рыбоньку,мою птичку,лисичку,коше-
чку,ведь ты достойна этого ,как никто больше!
теперь прочитай через строчку!!!!
петрович
21.10.2009, 19:07
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное, и морда у нее красивая и, я бы даже сказал, одухотворенная.
— Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Вопрос:
— Почему никто не любит сотрудников милиции?
Ответ:
— По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся, в основном, на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты — козлы.
США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
— Уже говорит «Дай, дай».
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло — «дай», по-английски «die» значит «умри».
— Умри, умри! — первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Брательник мелкий (15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал, как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!
На сайте ****.ру в конференции «Вопрос врачу»:
— Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача:
— Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
— Издеваетесь? Не могу — уволит! Скажите средство!
- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная...
Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили.
Но по дороге в гости я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные! В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов.
Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну, а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол лица разбито?
Игра «О, счастливчик!».
Ведущий:
— Василий, ваше заветное желание?
— Мир во всем мире.
— Ага. Чему вы хотите посвятить жизнь?
— Борьбе за мир во всем мире.
— А если вы выиграете, как вы поступите с деньгами?
— Куплю маленький ресторанчик в Париже.
— А Василий не такой дурак, как кажется на первый взгляд!
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
петрович
06.11.2009, 21:25
переписка в аське:
>> она - можно не скромный вопрос?
>> она - дурацкий
>> он - мочи )
>> она - мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
>> он - )) )) )) )
>> он - упал под стол )) )) ))
>> он - в карман прячут, пока какают
>> она - она отстегивается?
>> он - )) )) ))
>> он - а зачем ее куда-то девать?
>> она - не. ну, она что так и болтается? внизу там?
>> он - ага)
>> она - а не пачкается?
>> он - )) )) )) ))
>> он - прекращай я ща соседей разбужу )) )) ))
>> она - я ничего не могу сделать со своим любопытством
>> она - бля, мне интересно!
>> он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
>> он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
>> она - вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах
ха ха
_________________
Заказываем цветочное оформление (http://www.zakaz-buketa.ru/zakaz-buketa/catalog/section.php?SECTION_ID=227)! Мы делаем быстро и качественно
symuskoi
01.12.2009, 17:44
мой любимый про квартиру)))
_________________
По чем сейчас стоит изготовление перил нержавейка (http://www.masterorlov.ru/) ?
Это не анекдот - это правда из вчерашних новостей.
Мужик по-пьяне устроил дома дебош с применением силы по отношению к своей жене. Вызвали милицию. Двух прибывших блюстителей порядка мужик отметелил как положено. Позже он сослался на публичное заявление Нургалиева, мол это он разрешил колошматить ментов. :lol:
mklestat
21.12.2009, 17:00
разговаривают две блондинки:
- слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 марта какой день недели?
- пятница, - отвечает вторая.
- ой! только бы не 13-ое!!!
петрович
23.12.2009, 20:20
мужик приходит в аптеку:
- дайте пачку презервативов.
- какого размера?
- да я точно не знаю...
- тогда вот что. возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
через 10 минут мужик возвращается:
- я передумал, не нужны мне презервативы. почем у вас эта доска?
- ой, кто это к нам тут ползет? это, наверное, маленькая змейка? заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. человек отрицательно машет головой.
- а-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
человек отрицательно машет головой.
- так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- доктор, идите на х*й, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!
у меня хомяк умер.
- что, реально умер?
- нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
телефонистка: - номер, который вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
врач смотрит на член и спрашивает:
-жалуетесь?
мужик:
-нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- по селектору?
- нет бл**ь, через "одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- милый... у меня две полоски...
- ты беременна?
- нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
подходит на рынке (м)ужик к (б)абке, которая торгует картошкой.
м:бабушка, у вас картошка на посадку?
бабка:(злобно) - нет, бл**ь, на взлёт!
петрович
06.01.2010, 20:24
Наша Раша Иван Дулин рэп видео (http://rutube.ru/tracks/2794088.html?v=e728f983d8e58b56b0595a2fb94b96fe)
новости трансгенной инженерии:
- российские учёные скрестили попугая и сахарный тростник! теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
петрович
31.01.2010, 23:46
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
петрович
04.02.2010, 21:06
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!
Созвал царь сватов к своей дочери и сказал:
-Только тот достоин ее руки и полцарства у кого самый крепкий хер.
Кто пронесет на нем ведро с водой километр тот и жених
Первый понес НЕМЕЦ пронес 500 метров, душка перетерла член умер от кровопотери.
Второй понес ФРАНЦУЗ пронес 400 метров, душка перетерла член умер от кровопотери.
Третий понес ГРУЗИН .Пронес 999 метров. ЧЛен перетер душку умер от удара члена по лбу
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидaрасы летают
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8 Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!
петрович
15.02.2010, 20:51
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
- господи, что для тебя сто тысяч лет?
- одна секунда.
- а что для тебя сто тысяч долларов?
- одна копейка.
- господи, так дай же ты мне эту копеечку!
- подожди секундочку...
правостав
19.02.2010, 00:07
народная примета: если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
-если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
-если долго-долго-долго!если долго-долго-долго!если долго-долго-долго-о-оо..значит парень маладес!!!
-жили-были ох и ах. все им было пох и нах
-будешь птичкой -прилетай,будешь кошкой - прибегай,будешь рыбкой - приплывай,будешь раком - позвони.
-я не хочу работать! -я вас понимаю. -нет не понимаете,вы даж спать не хотите. утром хотел, но принял пиздюлей и сижу работаю
-ой, ну что же вы стоите на пороге? не стесняйтесь, идите нахуй!
-стекл как трезвышко
-туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни
-прислушайся к голосу разума! слышишь? слышишь, какую чушь он несёт?!
-у вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
-если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...
-такое настроение пропадает! можно я пну вашу собачку?
-cd и не dvd меня..
-ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!
-80 таблеток тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. и дыхание всегда свежее.. только слабое...
-вот не пойму в сказке про трех поросят... почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???
-выпороть-бы вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..
-до зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем
-будешь много знать, станешь пиздец каким умным!
-в женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
-жопа - это не часть тела, а событие. а полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить
-от любви до ненависти один шаг... налево...
-cижу вот, работаю. странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
-и каждую ночь оборотень наташа превращалась в бревно...
-простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
-еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость
-при правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
-дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
-солнышко светит, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках ебут. мёрзнут животики, лапы скользят, похуй лягушкам -ебаться хотят
-и жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу
-развращает не секс, а его отсутствие.....
-господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели........
-если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
-уходите по-английски... не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
-маленький мальчик на вишню залез. треснула ветка - всё бл@дь, наелся!
-фокус:как говорил амаяк акопян: "нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".
-на загран паспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали!
-если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" – ты
настоящий поэт!
-избавляю от месячных. гарантия 9 месяцев.
-жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!
-есь чо?
-один терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов
-если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет
-у китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
-если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
-самый длинный конец - у рабочего дня.
-наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
-если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Заглянул на спам в личке, что на моем компе вирус :lol:
Дремал я как-то дома в мягком кресле,
Пробилась мысль сквозь легкую мигрень:
Супружеская верность - это если
Не с кем попало, и не каждый день.
по оценке специалистов воз в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из россии. особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
жена достала мужа ворчаньем на не сделанный ремонт квартиры, маленькую зарплату, разбросанные носки и за всё, что он ещё не успел сделать. на что муж (задумчиво) изрёк : "тебе пора куда-нибудь съездить!" жена (обрадованно): "куда?" муж: "для начала - по рылу."
с молодёжного интернетовского форума:
- во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..
на олимпиаде в ванкувере буратино обошел сборную россии в общекомандном зачете.
в исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием эйяхуйвамдамтутполетать
но! там может летать только одна птица, с гордым русским именем ясраланавашвулканнах!
заходят два бритых парня в магазин стройматериалов:
- что-нибудь желаете?
- нам бы арматуры
- что строить собираетесь?
- россию для русских.
-----------------------------
зять-доктор долго осматривает тещу. потом говорит:
- в вашем организме калия не хватает. цианистого
-------------------------------------
объявление:
"приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."
-----------------------------------------------
реклама:
новогодняя акция "собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
--------------------------------------------------
дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
----------------------------------------
шампанское - жидкость для снятия женщин.
------------------------------------------
- помните, где вы познакомились со своей супругой?
- как же, помню - под фонарем.
- а что - фонарь тогда не работал?
-----------------------------------------
мужик ночью встает в туалет и говорит:
- вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
----------------------------------
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot