Просмотр полной версии : Любимые анекдоты форумчан.
Globetrotter
29.04.2006, 15:10
А не выкладывать ли нам наши любимые анекдоты и анекдотики? Знаю, есть много всяких "Анекдотов", "Больших приколов" и т.п. . Но не всегда в них можно посмеяться или, хотя бы, просто улыбнуться. Вот и решил - пусть народ наиболее понравившееся пишет здесь.
ну а от себя:
Жили-были Ох и Ах -
Было им всё Пох и Нах...
:oops: Надеюсь никого не смутил :wink:
Globetrotter
Серёга, тема - баян.....
:D
http://www.phorum.luga.ru/smf/index.php?topic=1850.0
Ну и ладно!
давайте здесь писать анекдлты теперь!=)
FrozeN
Ну давай.
Теперя пиши здеся, анекдлты...
:mrgreen:
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный
будильник!!!
При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.
Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку
произведений классиков российской литературы!!! К выпуску
готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА
от услуги – $1
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в
комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой
полиции горит
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
а теперь больной согните колени ...
доктор, а вам в какую сторону ?
-страшный сон боксера - груша дает сдачи..
-страшный сон доярки(или дояра) - его доит корова ...
-страшный сон паталогоанатома - блафодарные клиенты звонят по ночам
В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной:
Горчичник жжот!
Сестра:
URL?
Больной:
Верхний, на!
Сестра:
LOL!
Больной:
- Не, вроде полегчало! Пеши истчо!
(Медсестра продолжает писать)
Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"...
Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
Встречаются двое новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у другого: - А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно в натуре... Второй: - Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолет взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом надёжнее. - Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0,0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, сцуко, обосрался?
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...***м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
от Ваниного валяюсь. :lol:
Две девочки - добрая и злая - сидели на крыше и плевали в прохожих. Злая девочка попала 4 раза, а добрая - 7. Вот так добро победило злo.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю б..... откуда Вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
Судья:
-Свидетель, ваша фамилия?
-Менухин.
-Имя?
-Исаак.
-Место жительсва?
-Бердичев.
-Занятие?
-Мелкий гешефт.
-Вероисповедание?
- Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я по-вашему? Буддист?
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде “Медведева Надежда”
и спросил:
- И на что же медвед надеется?
В среду 4ого мая в час ночи две минуты и три секунды дата выглядела так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации
ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
При такой зарплате работа становится просто хобби...
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
Эстонский интститут экспериментальной биологии: www. ebi. ee
Е-мейл тоже неплох!
ebi @ ebi. ee
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака".
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Сынок:
Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют? Папа:
Афтар жжoт, сына, убей себя.
Сынок:
Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют? Папа:
Афтар жжoт, сына, убей себя.
Отжжог :lol:
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко
остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х..я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Hью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового
Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на
мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ??!!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
Сегодня на работе, с утра сижу на гор.справке (в международном аэропорту). Звонит дама:"Я хотела бы полететь во Франкфурт"
Я: "У нас достаточно много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели полететь?"
Она:"Какая еще компания, я одна лететь хочу".
занавес, я валялась под столом :)
Globetrotter
09.07.2006, 20:13
В школе у детей спрашивают кем работают их родители.
Маша: - мой папа работает гаишником и мы каждый год ездим на юг.
Учитель: - Хорошо, Машенька. А у тебя, Ирочка?
- А у меня мама работает проституткой и мы тоже каждый год ездим на юг.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что такой хмурый?
- А мой папа работает дальнобойщиком... И если б не родители этих двух мудаков, мы бы тоже каждый год ездили на юг.......
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot