Просмотр полной версии : Заповеди общения с DJ’ем.
1. Просто так ничого не бувает!!!
2. DJ не «слышишь, ты», не «братишка», не «пацан», не педераст, не тракторист, не комбайнёр, не козёл, не мент, не шеф, не му***, уже давно не мальчик и не лох (даже если похож ☺.
3. Заказ одной песни – от (1$)!
4. DJ не знает и ему абсолютно все-равно, сколько времени, какое сегодня число, день недели, государственный\ церковный \ неофициальный \ любой другой праздник, год и т.п.
5. DJ не умеет «чисто и реально базарить». Он умеет только разговаривать.
6. “Этой классной песни” НЕТ!!!
7. У DJ’я нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, туалетной бумаги, розетки, удлинителя, батареек, зарядного устройства для Nokia, воды и наркотиков.
8. DJ не знает, где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.
9. DJ не видел (и не хочет видеть) «новый обалденный клип» кого бы то ни было.
10. DJ’ю не интересно знать, кто с кем вчера подрался \ познакомился \ напился \ переспал \ посрался \ расстался.
11. DJ не занимается покупкой \ продажей краденых мобилок, оргтехники, антиквариата, чёрных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50 000 тонн в партии.
12. DJ один. И поскольку он DJ, то он сам решает, какую музыку ставить, невзирая на то, что каждый считает себя трижды крутым и четырежды продвинутым.
13. Рассказы о том, какой DJ классный и просто обалденный ни в коей мере не могут заменить собой финансовое вознаграждение за песню. Как и рассказы о том, что «да у меня этого бабла ну просто завались».
14. Поступай с DJ’ем так же, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой!
15. DJ не танцует (как правило).
16. Если DJ говорит, что ему нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе, то это не значит, что DJ «выделывается». Это значит, что ему действительно нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе.
17. DJ занимается сексом на рабочем месте только в самых исключительных случаях (типа если вы Алисия Сильверстоун и все-такое) и только с презервативом.
18. Не убий…
на каких словах смеяца? ;)
Да это просто их диджуйский юмор.... над компутерными шутками тоже не каждый смеяться будет :wink:
Да это просто их диджуйский юмор.... над компутерными шутками тоже не каждый смеяться будет :wink:
димон ты прям всех тут тормозов держиж ну не надо может кого то и вставляет этот детский брет :cry: может чего умного подчерпнем как с диджуем или шлавное не перепутат с джедаем, а то еще чего отчикает мечом кладенцом. ну памятку хорошего поведения при в стречи с личнастями как было на писано выше :lol:
скажи бебе фиг тебе, а дальше уже позно .................
Да это просто их диджуйский юмор.... над компутерными шутками тоже не каждый смеяться будет :wink:
Выйти замуж за программиста
Глава 1. Почему ваш выбор - лучший
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы
сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и
тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких
примерах.
1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и
капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он
ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером,
но в то же время мыслями очень далеко.
2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим,
без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он
ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы
испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у
него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого
запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая,
готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор.
Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за
компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В
любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой
фирмы.
6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на
ужин. Программисты всеядны.
Глава 2. Как осуществить вашу мечту
Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые
из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще
простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.
1. Придя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него
менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него
более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в
геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен
дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стример
(устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что
он - мажор. Ну а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы,
суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ
внимательно читайте следующую главу.
2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете
мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать,
когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет
обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет
в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.
4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует
электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот
месяц.
Глава 3. Как отличить фальшивку
В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много
подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют
видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный
красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем
несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.
1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки
наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он
программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо
отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу: "Мама рОдная!" или
"РоднАя мама!". Настоящий программист сразу скажет: "Где?.." и начнет
озираться в поисках платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и
положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в
дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на
этой дискете, то это фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а
хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал,
если бы тебе дали по фрекам?". Настоящий программист ответит на такие
вопросы в любом состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня
на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий
программист.
6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать
на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик,
если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие
инициалы?" - гоните вон.
Глава 4. Инструкции по эксплуатации
Последними исследованиями ученых установлено, что программисты - натуры
творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с
большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть
побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не
республик).
1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите
норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то
не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай
купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную
гифку!"
2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему
сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще
пригодится в следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по- программистки фраза: "Ты
что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?"
звучит как: "Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели
IRQ0 всю систему подвесит!"
4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку
утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и
т.п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!
5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп,
то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненных
ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов.
Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены
тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.
Да это просто их диджуйский юмор.... над компутерными шутками тоже не каждый смеяться будет :wink:
димон ты прям всех тут тормозов держиж ну не надо может кого то и вставляет этот детский брет :cry: может чего умного подчерпнем как с диджуем или шлавное не перепутат с джедаем, а то еще чего отчикает мечом кладенцом. ну памятку хорошего поведения при в стречи с личнастями как было на писано выше :lol:
скажи бебе фиг тебе, а дальше уже позно .................
Отпечатаю и повешу у ся на рабочем месте на самом видном месте :D
а что что не так? или уж вашибок миного или как то не так не внятно помоиму усёёё понятно. о ведай может разорюся на бумагу и тоже пичтану себе только жаль коровы не понимают ни русского не англицкого, мычат и голвами крутят.
а что что не так? или уж вашибок миного или как то не так не внятно помоиму усёёё понятно. о ведай может разорюся на бумагу и тоже пичтану себе только жаль коровы не понимают ни русского не англицкого, мычат и голвами крутят.
Извольте ответить, кто здесь коровы? К сим я себя не считаю :lol:
Ага, давай травани что нить из сельско-фермерского 8)
третий корнеплод на шестой борозде
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot