Граблеведческий глоссарий

[Макс]

Вот небольшой словарик, пользователей инета, по нему можно провести классификацию всех пользователей, а так же не понятных для вас определений и названий : :lol: :lol: :lol:

Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер- юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора;

злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз- версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий- принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер- язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся надругой стороне земного шара.

Сетевая конференция- технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс- накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка- служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

:wink: :wink: :wink:

[ZhukS]

Хм.... Где то я это уже читал.... :lol: :lol: :roll: 8)

[Макс]

Помоему я тоже ....
:lol:

[ZhukS]

По просторам Интернета
Бродят юзеров мильены
И торчат часами в чатах.
Виснут, матеря Билл Гейтса,
Вспоминая его маму.
_______________________
Злобный хакер проникает
В сеть секретную спецслужбы
И ракету запускает
В направленьи Вашингтона.
Будет знать проклятый Клинтон!!
_______________________
Глупый ламмер тупо тычет
Жирным пальцем по пробелу.
Им, беднягам, недоступны
Сети банков и разведок -
ПаролЕй они не знают!

[Филин]

Бородишь, отец!

[Kniaz]

Глюки от компьютеров

Все связанное с сетью и с компьютерами.

1. ...для конвeртирования из разных форматов в другиe и обратно. *
2. ...нужно пeрeключить триггeр в противноe состояниe. *
3. ...послать письмо, а потом делать по Интернету свои дела. *
4. ...стать легальным пользователем AmIRC в течение короткого мгновения.*
5. 16 миллионов бит цвет. *
6. Double - с плавающeй точкой двойной длины. (начальный курс C и C++) *
7. SS: А ты что - кишки на провода для Спeка будeшь вeшать?
8. To extract StuffitExpander you need StuffitExpander. (UNZIP.ZIP)
9. А можно бeз знания матeматики заниматься программизмом? *
10. А что это за дискeта такая - OS пополам? *
11. В игре N.O.M.A.D. все взрывы квадратного цвета. *
12. В форматe BMP на каждый байт имеeт по 32 бита. *
13. Все сообщения, не обрабатываемые по умолчанию, направляются на обработку по умолчанию. *
14. Выделяет память из дальней кучи. (Справочник по функциям Borland C++). *
15. Двойной щелчок пользователя. *
16. Если без рекурсии, то вообще репа на уши съедет. *
17. Задний контeкст. *
18. Из двух представленных на 64K intro compo (PC) одна была почти интересной. Остальные нет. *
19. Он тебе мозги на место структурно поставит. *
20. Онлайновые хелпы и сэмплеры. (надпись на CD-ROM) *
21. Опeрация прeрвана - диск поврeждeн. *
22. ПРОКРУТИТЬ канал. *
23. Посылаем вам новую версию программы. Мы изменили все ошибки. *
24. Сообщение, если Вы отмечены отсутствующим от клавиатруры при выборе ОТОШЕЛ из меню. *
25. Теперь перезавесим компьютер... *
26. У меня даже эмулятор не стоит. *
27. УТОПИЛИ клавишу ALT и дeржим ee. *
28. Что дeлать, eсли мышка под ковриком кончилась? *
29. Я в Челябинске только одного человека знаю, но он в железе чайник ламером. *
30. Я понимаю, что константы должны быть переменными, но не до такой же степени! *
31. Я с классной девчонкой познакомился, у меня даже был с ней e-mail! *
32. Я хочу задать вопрос - у меня дома стоит, и я не знаю, что это такое.

[Kniaz]

Выйти замуж за программиста

Глава 1. Почему ваш выбор - лучший

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы
сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и
тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких
примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и
капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он
ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером,
но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим,
без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он
ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы
испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у
него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого
запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая,
готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор.
Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за
компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В
любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой
фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на
ужин. Программисты всеядны.


Глава 2. Как осуществить вашу мечту



Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые
из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще
простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Придя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него
менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него
более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в
геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен
дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стример
(устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что
он - мажор. Ну а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы,
суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ
внимательно читайте следующую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете
мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать,
когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет
обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет
в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует
электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот
месяц.


Глава 3. Как отличить фальшивку



В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много
подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют
видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный
красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем
несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки
наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он
программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо
отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу: "Мама рОдная!" или
"РоднАя мама!". Настоящий программист сразу скажет: "Где?.." и начнет
озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и
положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в
дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на
этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а
хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал,
если бы тебе дали по фрекам?". Настоящий программист ответит на такие
вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня
на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий
программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать
на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик,
если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие
инициалы?" - гоните вон.


Глава 4. Инструкции по эксплуатации



Последними исследованиями ученых установлено, что программисты - натуры
творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с
большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть
побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не
республик).

1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите
норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то
не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай
купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную
гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему
сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще
пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по- программистки фраза: "Ты
что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?"
звучит как: "Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели
IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку
утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и
т.п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп,
то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненных
ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов.
Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены
тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

copy must die... :wink: