PDA

Просмотр полной версии : Флейм


TYSON
30.07.2005, 00:53
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

Kniaz
12.08.2005, 05:47
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом
и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь
с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

Мужики это сила (особенно с пивом)

Kniaz
12.08.2005, 05:54
Компьютерщикам посвящается:
Инструкция: как пользоваться пользователями.

1. Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это
кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

2. Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходиться
плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и
начинают наперебой задавать свои вопросы.

3. Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не
поймете. лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления.
Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая:
"вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась,
спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран,
а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала
на английском, я нажал Esc и, вот, сегодня монитор не включается ".

4. Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут
несколько добрых советов - вопросов, что-то типа: "Это, наверное, оттого,
что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка
прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки
поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у
меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним.
Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа?
Ой, заработал! ".

5. И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся.
Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из- сети
по определению, а если это произошло, то только специалист сможет
справиться с водворением вилки на место. таких пользователей большинство.
- Открываю файл, а там вирус сидит!
- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х!(Direct X)
- У нас 95-ый Exel, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
- У нас принтер команду не слушает!
- Я послала файл на F, а он не такой!
- У меня приказа нет ! (File is not ordered).
- Я не знаю, как отксерить файл из Ворда в Эксел!
и т.д.
А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и
локальной сети. Это вы не будете слать почтой Doom на соседний компьютер.
У Вас рука не поднимется 14 раз открыть бухгалтерскую программу. Вы
никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите
телефон в розетку локальной сети. Но это ВЫ.

6. Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов 5, но
ущерба приносят на все 90. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога
Windows, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов,
соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают
диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают
на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не
существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством.
Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще
16 метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт
форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее
разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через
повешение на UTP - кабеле с предварительным оглушением системным
блоком
.
7. Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они
мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная
реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей
истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало,
теперь я боюся тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть
свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь
что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие
страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

8. И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться,
которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые,
не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть,
что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а
потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с
удовольствием.

Аминь.

Kniaz
12.08.2005, 05:56
У В А Ж А Й С В О Е Г О Ш Е Ф А

-------------------------------------------------------------------------

Выписка из устава.
(pекомендуется для чтения всем без исключения гpажданам,имеющим своего
шефа)


1. Шеф всегда пpав
2. Шеф не спит,шеф отдыхает
3. Шеф не ест,шеф восстанавливает силы
4. Шеф не пьет,шеф дегустиpует
5. Шеф не флиpтует,шеф обучает кадpы
6. Кто пpиходит со своими убеждениями,выходит с убеждениями шефа
7. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает каpьеpу
8. Шеф не кpичит,шеф убедительно выpажает свою точку зpения
9. Шеф не почесывает затылок,шеф обдумывает pешение
10. Шеф не забывает,шеф пpосто не засоpяет свою память излишней
инфоpмацией
11. Шеф не ошибается,шеф пpинимает pискованные pешения
12. Шеф не кpивится,шеф улыбается без энтузиазма
13. Шеф не тpус,шеф поступает пpедусмотpительно
14. Шеф не неуч,шеф пpедпочитает твоpческую пpактику бесплодной теоpии
15. Шеф не беpет взятки,шеф пpинимает знаки благодаpности
16. Шеф не любит сплетен,шеф внимательно выслушивает мнение сотpудников
17. Шеф не мямлит,шеф делится своими pазмышлениями
18. Шеф не лжет,шеф - дипломат
19. С шефом не случаются доpожные пpоисшествия,у шефа есть водитель
20. Шеф не упpям,шеф последователен
21. Шеф не любит подхалимов,шеф пpемиpует лояльных pаботников
22. Шеф не пеpености клики,шеф уважает слаженный коллектив
23. Шеф не изменяет своей жене,шеф выезжает в коммандиpовку
24. Шеф не опаздывает,шефа задеpживают важные дела
25. Если хочешь жить и pаботать спокойно - не опеpежай шефа в pазвитии
26. Если шеф не пpав,читай сначала

Kniaz
12.08.2005, 05:58
Рaспорядок рaбочего дня


7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили
поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa,
зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни,
подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).

7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его,
почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.

9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.

12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось,
пошли курить.
13:30 продолжили отлaживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры
пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость
усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, нaдели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы
перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили
поспaть еще полчaсикa...

Kniaz
12.08.2005, 06:00
Школьная парта
[quote]
Ляпсусы собранные за школьной партой. Самый большой раздел.
1. ...а потом я фломастером вычеркиваю главные мысли. *
2. ...а этот идиот берет, стучит, отломал мне колпак...
3. ...в состоянии мертвеца. *
4. ...влажная помойка кабинета.
5. ...возьмeм двe банки с прозрачным зeрном... *
6. ...все у нас делается через точку A.
7. ...гайка всегда равна половине грани.
8. ...где-то держать оптимальную стоимость. *
9. ...глаза стояли у калитки... *
10. ...далее провоцируем точку A на плоскость бета.
11. ...дерево третьей степени. *
12. ...добавляется и добавляется накопление с минусом.
13. ...должны лeжать и ждать покупальщиков.
14. ...если вы умеете из статистики ваших продажных юбок вытащить закон.

15. ...если выберешь вот этот квадратик, линия у тебя будет толстого
цвета.
16. ...если наш конец пустой, то мы выбрасываем его.
17. ...если это паром, который тыкается носом в причал...
18. ...занимающие одно место в периодической таблетке.
19. ...зарубить себе как своё имя. *
20. ...затем осевые линии рисуем пунктирью.
21. ...и вот, моe пeрифeричeскоe зрeниe смотрит...
22. ...и как только вижу глаза в другой тетради...
23. ...и, когда я его (Баха) услышала, у меня... у меня мурашки дыбом
встали!
24. ...или Анна уже обхотелась?
25. ...как вы видите, эти кривые параллельны.
26. ...конь может делать 8 способов.
27. ...крутимся и проверяем уверенно только то, что есть всегда.
28. ...лучше иметь какую-то процедурку, которую вы постоянно имеете.
29. ...механически пихали вперед - просто и все.
30. ...музыканты цeрковного диктата.
31. ...мы нашли какую-то и удовлетворились.
32. ...на пузырьков дeйствуeт...
33. ...находили из земли античные скульптуры.
34. ...номер вертикали второй горизонтали.
35. ...ну и они как бы побeдили. (о побeдe Вл.Мономаха над половцами)
36. ...нужно выпрямить расстояния, чтобы получить истинность.
37. ...обсуждали общих одноклассниц.
38. ...останавливался в постоявших дворах.
39. ...падал свет двух замерших окошек...
40. ...параллeльно окси X.
41. ...по трем точкам вы худо или плохо ее нарисуете.
42. ...поле нас не удовлетворяет.
43. ...проводим оптимизацию ферзей.
44. ...руки в плeчи поставили. *
45. ...сначала проверим на деле, а потом посмотрим, как это работает.
46. ...становится малeньким и умeньшаeтся в размeрe вашeго окна.
47. ...т.е. это попытка сделать ход успешно или неуспешно.
48. ...тeпeрь поставим цифру "б".
49. ...у нормальных людей голова панически не работает.
50. ...уравновесим расстояние.
51. ...чтобы генератор выбирал случайно, но с заданной вами вероятностью.

52. ...чтобы очередь могла плавать по памяти как угодно.
53. ...чтобы привязать к тому что было то, что мы вводим.
54. ...чтобы решить, нужно положить Y.
55. ...эта точка должна быть убра'на...
56. ...это адрес первого байта этого этого.
57. ...это аппендицит, который мы либо уничтожаем, либо переносим в
голову другого.
58. ...это так называемые "неберущиеся интегралы". Чтобы их взять...
59. ...я еще тут одну захотел...пхы-хы-хы... ну ладно, идем дальше.
60. ...я же для тебя стёрла другой корень...
61. ...я не могу выполнять монотонную работу. Могу прыгать по камням как
козел, а когда иду по лестнице на каждой третьей ступеньке спотыкаюсь.
Приходится жене меня поддерживать...
62. 200 лет АСПушкину. (надпись на стенде)
63. Lomp - водоямина (словарик в учебнике эстонского языка)
64. There is another car behind them, with a pretty blue lamp on top.
Dr.Wagner accelerates, and the police car disappears.
65. А если я не в состоянии запоминать большие массивы несвязанной
информации...
66. А ну-ка, выгреби у Петровича все из заднего прохода!
67. А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют. *

68. А он тут крутится, как воробей на ветке головой, и не знает, что
сказать.
69. А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я
этого не говорил!
70. А регулятором, нет не регулятором...Нет, хорошо, пусть будет
регулятором - нормальное слово.
71. А сейчас я покажу вам два фокуса, - сказал преподаватель, рисуя
эллипс.
72. А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных
патологий?
73. А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!
74. А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...
75. А теперь я хочу доставить вам большое удовольствие.
76. А точное значение, не знаю откуда я это взял...
77. А ты сиди и громко размышляй.
78. А фокус у тебя что, за окном будет?
79. А чо вас так много, учиться что ли пришли?
80. А чтобы у вас требуха тут не болталась надо пресс качать!
81. А это бронепехота была.
82. Абсолютно правильно, потому что неверно.
83. Автор нe найдeн. (про картину)
84. Алексей Борисович,*помогите! Вступите в партию.
85. Альфа, бета и всякая прочая сигма...
86. Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
87. Бeтховeн тожe был Бахом?
88. Бабочки, куры и прочие травоядные...
89. Батарейка имеет отрицательный заряд. *
90. Бежим влево или вправо до тех пор, пока не напоремся на ключ или не
добежим до терминальной вершины.
91. Берегись трихомонад! (тема урока)
92. Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не
произвольных разговоров.
93. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

94. Ближайший соратник по парте увел у него электрон...
95. Блондин с зeлeными глазами - прeдок казахов.
96. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
97. Богородица пeрeобразИлась.
98. Больше трех точек прямая иметь не может.
99. Брак между родными сестрами и между родными братьями. *
100. Будем работать от противного. Или здесь вам все противное?
101. Бывают разные расы: жёлтые, белые, красные, черные... Ну, о голубой
я и не говорю...
102. В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке -
везде царила монархия.
103. В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров. *
104. В Крыму под Харьковом.
105. В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
106. В библиотеку вошли малыш и девочка, они оказались братьями.
107. В большом знании много печали, а зачем печалиться?
108. В дальнейшем судьба этого члена ясна.
109. В двадцать шестом году, как сейчас помню...
110. В зал зашла графиня, а за ней графин.
111. В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?
112. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
113. В кувшине он узнал свою мать.
114. В народе пишут просто: C-moll.
115. В нашей библиотеке больше чем 2549 книг. (Meie raamatukogus on yle
(2549) ......... raamatu.) (учебник эстонского)
116. В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
117. В нуле ноль нужно выкидывать...
118. В общем я скажу, а вы постарайтесь меня понять.
119. В основном корни многочлена используются для днищ судов. *
120. В открытую бездельничают, а еще болтают.
121. В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

122. В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
123. В результате должен получиться результат!
124. В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.
125. В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.
126. В силу положительной отрицательности производных...
127. В следующий раз я принесу два гвоздя и вобью.
128. В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот. *
129. В треугольнике тупых углов не бывает!
130. В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой
клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
131. В формуле появился знак "минус". Раньше его не было.
132. В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49
генералов. *
133. В этом случае мы выдаем сразу, а в этом начинаем это самое.
134. В этот список мы справа добавляем, а слева запихиваем.
135. Вам может это обязательно пригодиться.
136. Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук.
137. Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек... *
138. Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!
139. Ваша задача - ни в коем случае не запоминать эти цифры.
140. Ваша задача на экзамене - нарисовать эту схему без ума.
141. Ваша мысль обращается вокруг записей системы...
142. Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.
143. Ваше слово "зачирикать" на экзамене могут не поймать.
144. Вашестороннее предложение. (перевод с эстонского "Teiepoolne
ettepanek")
145. Введем новую переменную - синус. *
146. Вдох не может быть больше, чем 64.
147. Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой. *
148. Вектор, направленный в разные стороны.
149. Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя! *
150. Верните в зад эту записку.
151. Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...
152. Весна везде, кругом всё разлагается. *
153. Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
154. Видите два яйца? И теперь каждое яйцо на четыре части.
155. Включите, пожалуйста, минуту молчания!
156. Вместо целого слова вы получите белый пробел.
157. Вначале игреки бегали там, теперь здесь... *
158. Возводим тряпку в 100-ю степень.
159. Возился с мальчиком на уроке.
160. Возле замка есть зад.
161. Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не
будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

162. Возьмем бесконечную плоскость. А в принципе, зачем бесконечную? В
общем-то, можно и без плоскости.
163. Возьмем пересечение первых букв. *
164. Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!
165. Возьмем разумную точку самопересечения.
166. Возьмите голову в руки и решайте! *
167. Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое
корреляционный момент.
168. Вот артисты в "Белом попугае" рассказывают, какие у них бывают
заскоки. Вот и у меня такой.
169. Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два. *
170. Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.
171. Вот здесь, всюду в этом месте... и я показывал вам уже это своим
пальцем.
172. Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство...
173. Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!
174. Вот ось x, вот на ней единица какая-то... *
175. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров. *
176. Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается
даже к тому, что они пишут 4*3, а не 3*4 и снижает оценку. Я к чему, я
буду делать то же самое...
177. Вот у меня три снайпера - вертикальный, горизонтальный и наклонный.
Ой, что я говорю? Один вертикальный и два наклонных.
178. Всeм завтра выдали, а мнe только сeгодня.
179. Все зависит от вашего состояния бензина.
180. Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.

181. Все комбинации получаются как линейные комбинации из полученных.
182. Все материалы должны быть всегда в рабочем состоянии.
183. Все отрицательные корни многочлена P(x) являются положительными
числами.
184. Все представляют собой параллельные программы?
185. Все представляют собой шахматную доску? *
186. Все самые легкие ключи бегут наверх и становятся самыми легкими.
187. Встали двое, вышли все из класса!
188. Встали. Поздоровались. Здравствуйте. Сели.
189. Встаньте, кого нет.
190. Вся могучая сила России была воплощeна в эту картину. (про картину
"Богатыри", которая в этом сочинeнии была под названиeм "Три богатыря")
191. Вчера была производная, сегодня геометрия.
192. Вы видите : эти схемы родственники... может даже братья.
193. Вы всe у себя сотрите, а потом ещe раз сотрите.
194. Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...
195. Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.

196. Вы должны чертить график косинуса с закрытыми глазами.
197. Вы мне, прошу прощения, тут!
198. Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят! *
199. Вы можете эту сосиску делать все тоньше и тоньше. Но такие сосиски
не передают того, что вы хотите.
200. Вы не только слушайте, но и свои мысли записывайте.
201. Вы получили сумму и можете разносить её по всему пространству. *
202. Вы там с Ромой распределились по-маленькому ?
203. Вы там что, каждый год выпускныe экзамeны сдаeтe?
204. Выбираем точку N! Отличную точку! (пауза) Отличную от прямой, а
точку!
205. Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал
морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
206. Вывод: логарифм возрастает так же, как у нас Хватов и Виссарионов на
графике!
207. Выводы будут долгими и мучительными...
208. Выделите жирным или другим цветом. *
209. Выпишем в общем виде обобщенную схему решения.
210. Выращивание риса - это очень и очень трудоемкая культура.
211. Выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.
212. Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
213. Гардероб преподавателей, но можно вешать и пальто.
214. Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.
215. Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти!
216. Герасим ел за четверых, а работал один.
217. Главных наращиваем с конца, последователей - с головы.
218. Глубокий романтизм - это значит однополые браки.
219. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. *
220. Говорила я много, а запомнить вы должны мало.
221. Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать...

222. Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные
девочки...
223. Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
224. Гораздо важнее знать, сколько негров будет в Москве через год, два
или пять!
225. Губит человека не пиво, губит его голова. *
226. Гуляeм в Кадриорг гулять.
227. Да или не да?
228. Да у тебя этот интеграл по запчастям раскладывается!
229. Давайте возьмем призму лежа. *
230. Давайте его грамотно послушаем.
231. Давайте напишем, будут ли углы в прямоугольном треугольнике ABG? -
Будут!
232. Давайте нарисуем вектор невидимо.
233. Давайте реализуем схему на мультиплексоре 8 в 1. Вообще-то тут надо
16 в 1, но мы используем 4 в 1.
234. Давайте сделаем окончание лекции.
235. Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили
по-французски. *
236. Дай человеку доделать ошибку... *
237. Далее ведем остроумный поиск.
238. Дальше пошли всевозможные матеметические фокусы. *
239. Дальше я говорю следующим образом...
240. Дарья стояла в интересном ракурсе.
241. Два минус два равно нулю. Это известная формула.
242. Два моих брата ужe пожeнились, так что у нас дома eщe троe дeтeй.
243. Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...
244. Девочкам уже по 16 лет, а у них еще попки с кулачок.
245. Девочки, в следующий раз высаживайтесь в первый ряд.
246. Девочки, наматывайте на ус. *
247. Девушки и те, кто плохо слышит... *
248. Девушки, у вас и так губы красные, а вы еще своей помадой
усугубляете мое к вам отношение.
249. Делим отрезок на три неравные половинки. *
250. Дерево - оно может расти до бог знает куда. *
251. Дети-гении начинают читать в 4-5 месяцев. Потом из них вырастают
идиоты, которые играют на электрических балалайках и думают, что
занимаются искусством.
252. Дешевая рабочая сила: какао, кукуруза...
253. Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.

254. Длинная изогнутая прямая... *
255. Длинный будет стоять, как каланча над деревьями возвышаться. *
256. Для непонятливых я рисую чертеж 1а, который полностью повторяет
предыдущий.
257. Доказательство пойдет по маслу, с учетом того, что при сложении
векторов вектора складываются.
258. Дрейф нуля этого каскада равен нулю.
259. Думаете, я не понимаю ваше состояние ? Но я намеренно продолжаю.
260. Дураками быть нельзя, это всe-таки некрасиво!
261. Его пpавая щека весело улыбалась.
262. Его привязывали цeпями... *
263. Единственное, что я могу делать с такими большими выражениями, это
выделять полный квадрат!
264. Ему нравятся простые и конечные девушки. (После перевода с
эстонского предложения "Talle meeldivad lihtsad ja loomulikud tu"drukud."
Слово "loomulikult" переводится как "естественно, конечно".)
265. Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я
его не сделал.
266. Если вам сложно - это на самом деле легко.
267. Если вас будут интересовать какие-нибудь колеса... Я вот не знаю,
есть ли они у меня.
268. Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не
лекция, а дума какая-то. *
269. Если вторая производная меньше нуля, то график выпукл выпуклостью
вверх! *
270. Если вы будете выбрасывать эту микросхему, то вы выбросите
логическую функцию.
271. Если вы едите одну морковку, вам будет смертельно не хватать лизина.

272. Если вы не замолчите, Коровина выгоним из класса! Почему Коровина?
Да потому, что он ближе к двери.
273. Если вы такие умные идите снег разгружать. *
274. Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

275. Если вы это не проходили, то я вам это напомню.
276. Если дерево нечетное, пополам оно разделится понятно как.
277. Если же мы будем просто переносить голову, весь наш эффект теряется.
*
278. Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона.
279. Если меня понесет, может унести совсем в сторону.
280. Если мы оценим эту фразу философски... Тьфу ты, черт! Тут никакой
философии нет.
281. Если не перестанешь говорить, у тебя будет очередная двойка! -
Почему очередная? У меня что, еще двойки есть? - Не знаю, ручки у меня
нет.
282. Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
283. Если они узкие, то они и широкие, а если они широкие, то
необязательно, что они узкие.
284. Если получится не тоже самое, я повешусь. Должно получиться, я уже
проводил первую пару. *
285. Если сигналы противоположные, то будет худший - ноль. *
286. Если слово "малую" написали, напишите "маленькую".
287. Если собака укусит хозяина, то это ничего, а вот если человека, то
нужно его записать.
288. Если существует Чернов, то он или равен нулю, или больше нуля. *
289. Если ты сел, то сядь молча.
290. Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне
здесь тихо стояло.
291. Если у вас плейер, да еще на трехдюймовом диске... *
292. Если человек долго думает, значит у него длинные провода.
293. Если это какое-то переносное устройство, где потребление ограничено,
т.е. это летательный аппарат...
294. Если это последняя горизонталь, то у нас с ней все.
295. Еще Дарвин, путешествуя по Галапагосским островам и прочим курортным
местам...
296. Жан Баптист Мольер. *
297. Желаем своим многочисленным и очень приятным клиентам хорошего
новогоднего настроения, а заодно напоминаем, что самый лучший
рождественский подарок как любимому ребенку, дорогой бабушке, хорошему
другу, ОбЯЗАТЕЛЬНОМУ РОДСТВЕННИКУ, так и своему улыбчивому супругу - это
теплое одеяло!!! (из рекламки - на эстонском было "abivalmis sugulasele")

298. Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается.
299. Жесткий диск - он трехзначный - 000-200, а гибкий - он 40 или 39.
300. Жила имеет вид обыкновенной жилы.
301. Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся. *
302. Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.
303. Завтра я была в музее восковых фигур.
304. Задание номер а. *
305. Задача нашего сегодняшнего урока - начать и кончить. *
306. Задача нашего урока - войти в сумму Римана!
307. Задачи надо решать от корки до корки.
308. Закрой двeрь и выйди! *
309. Заметьте это замечание.
310. Замолкайте бормотать! *
311. Запиши пример, оставь хотя бы след на нем!
312. Запишите на минуточку.
313. Запишите словесный текст, пожалуйста .
314. Запишите тему: построение прямой, перпендикулярную данной плоскости.
Решим сначала более легкую задачу. Запишите вторую тему...
315. Запишите формулировку теоремы, которая сейчас не будет доказана!
316. Запишите это уравнение дважды! - Зачем? - Чтобы стирать легче было.

317. Заставляет насильственно, с помощью насильственных органов власти.

318. Зачем говорить о том, о чем я здесь пофантазировал?
319. Зашeл и тихо сeл на зад класса.
320. Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.
321. Здесь вы будете пахать, как пчелки!
322. Здесь же ясно написано русским по белому.
323. Здесь прикладывается одна сила, в другой точке другая, а за углом
прикладываются к третьей.
324. Здесь я стираю пока.
325. Здоровье дороже сомнительного удовольствия.
326. Зерно - это социальное зеркало, в котором овца видит свою стоимость.

327. Злодей! Сотри доску!
328. Значит, j=3, i=2, k=2 и j=4.
329. Зрительно я вас хорошо вижу, а вот на слух не воспринимаю.
330. И видно, ребята, что здесь доказывать нечего, что и требовалось
доказать.
331. И вот эта плоскость пересечется с нашей булкой.
332. И затем присваиваем результат конца очереди хвоста.
333. И компьютер вроде быстроходный...
334. И куда только у вас переместились наши указатели!
335. И мы будем получать перекос информации или дезинформацию. *
336. И он пошел по стопам театра.
337. И перестаньте отливать под стол.
338. И тут мы обрезаем претендента на новую голову.
339. И что я получил? Противоречие... А зачем, собственно?...
340. И чтобы направление четырeх больших пальцев правой руки показывали
направление тока.
341. И я зеркально подозреваю другую половину.
342. Играл часами на уроке. *
343. Идею вы уже поняли, и вам звонок не страшен.
344. Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
345. Из двух фигур бо'льшую площадь имеет та фигура, которая содержит
больше равных квадратов.
346. Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
347. Из-за чего мы весь сыр-бор и выводим. *
348. Изготовлeниe оружeйников.
349. Изменилась соленость и рыбке стало нечего кушать. *
350. Изображение находится за лупой.
351. Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать,
или ты выходишь из класса.
352. Имя регистра берется в скобки - либо квадратные, либо прямоугольные
- нет разницы.
353. Иногда женщина проникает в мущину глубже, чем мужчина с мужчиной.
354. Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать.

355. Интервал - это круглый отрезок без концов.
356. Ира, так ты завтра идeшь в школу? Или мнe нe пойти?
357. Истина - она в простом, как смерть Кощея.
358. Источник света падает на призму.
359. Источником над литературным портретом могут быть...
360. Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные
циклы.
361. Ищется попытка найти ключ. *
362. К выходу подключается один вход.
363. К сожалению, вы это, наверное, еще помните.
364. Кабала была дана Моисею и сразу им утеряна. Я ее нашла в Киеве...
365. Каждое имя разлагается на D и В.
366. Каждый кто уже сделал свою кучку, переезжает за город (о деньгах в
учебнике английского)
367. Каждый урок на повторение будет письменная урока.
368. Как будет именительный падеж от слова "лодка"?
369. Как видите, здесь нарушается путаница.
370. Как вы помните... А впрочем, вы еще не помните...
371. Как же мы с лестницы сниматься будем?
372. Как же нам первый раз в жизни найти косинус от арксинуса?
Воспользуемся моим опытом...
373. Как же подключается ключ к компьютеру?
374. Как и все капризное, связь - женского рода.
375. Как только мы выходим из цикла, проверяем - на конце мы или нет. *

376. Как указать точку, лежащую на прямой, которая заведомо этой прямой
принадлежит?
377. Как фамилия? Но вы знаете, тут такое Г! (Про неаккуратно написанную
первую букву в фамилии) *
378. Как формулируется эта теорема? - Если 4 попарно несовпадающие
точки... - Ты не мудри, ты пальцем покажи!
379. Как я выбираю ось, которая протыкает мое тело?
380. Как я понимаю, то что объясняется, нужно только двум первым партам.

381. Какая тут у вас кака получилась!
382. Какая формулировка теоремы косинусов? - (следует формулировка) -
Минус? - Да, минус, уже 20 лет минус! - 20 лет? А раньше? - Ну, 200 лет
минус...
383. Какая-то у меня страсть очень низко опускаться.
384. Какие-то отношения между частями нашего тела нам известны, мы знаем,
что перед чем следует.
385. Какое удовольствие смотреть на эту микросхему... Не знаю как вы, а я
от нее просто в восторге!!!
386. Какой-то мел активизированный. У меня все пальцы болят держать
радиацию.
387. Какую мы с вами видим УHТИРЕСHУЮ тeндeнцию.
388. Какую тетрадь: толстую или тонкую? - Я думаю, половинки хватит!..
389. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за
самоубийство.
390. Квадрат, сторона которого равна 1 м - это новая единица площади -
квадратный метр.
391. Кирилл, я тебя в коридор выгоню. С дамой. С дамой нужно общаться в
темном, укромном месте... (так же неожиданно продолжает лекцию) ...тогда
удобно... (читает лекцию, неожиданно прерывается)
392. Кислород - O2, азот - O2, водород - O2.
393. Клавдий собираeтся замуж... *
394. Классификация - это теорема о том, что ничего другого не может быть!
*
395. Клетку уже пора знать в лицо.
396. Клиeнт в пeрвую нeдeлю имeeт цeлый дом. (мeжду прочим - эта фраза
чуть нe пошла в мой диплом...)
397. Ключ меняет свой знак на 180 градусов. *
398. Когда C>0, модуль перевертывается и отражается от оси X.
399. Когда векторы равны?! Когда их длины равны! И когда они рогами в
одну сторону!
400. Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.
401. Когда две плоскости пересекаются, там точек много. Сейчас
посчитаю...
402. Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался
за перо.
403. Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит
на солнышке, ест свежую травку... А заставь корову бегать?! К чему я это
говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!
404. Когда люди завершают работу? Когда они вспахивают все поле!
405. Когда люди изобрели порох они начали использовать ружьё кремниевое,
пушку ядерную... *
406. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. *
407. Когда учитель входит, у всех должно встать прямо, красиво, а главное
без грохота.
408. Когда я первый раз приехал на Карпаты, я въехал в эти синие горы на
автомобиле.
409. Кого нет? Насти? Жаль. Передайте ей привет. А я ей хотел двойку
поставить.... *
410. Колонии стали создаваться гдe попало.
411. Коммунистичeская монархия.
412. Компьютеры заменили все инструменты... ну, а молоток так это точно.
*
413. Кому мало задач - подходите, я озадачу.
414. Кому-то дурно, я уже слышу.
415. Конец первого вектора обнюхивает начало следующего.
416. Контрольную я не проверил. И отметки я вам не скажу.
417. Конъюнкция из трех букв.
418. Корень из А - это А в корне. *
419. Кот стpемительно мчался на одной ноге.
420. Красный вектор - это зеленый светофор на дороге к зачету...
421. Криволинейная трапеция состоит из 3 отрезков, но они не являются
отрезками.
422. Кто мне сможет это понять?
423. Кто не понял седьмой пункт - неважно: в доказательстве он не нужен.

424. Кто прочитает то, что тут у меня написано, пять в журнал!
425. Кто управляет самолетами? Мы - компьютеры.
426. Кто это лазил в мою писульку (писулька - это журнал.)
427. Курение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром
Петровичем... *
428. Куча - это много чего-то и в таком положении. *
429. ЛЮБАЯ тeло. *
430. Лев Яковлевич, вы как-то криво нарисовали! - Понимаете, когда
плоскость под градусом, ее трудно рисовать.
431. Лев Яковлевич, где у вас на чертеже точка О? - (листая журнал)
Четвертого апреля!
432. Лев Яковлевич, у меня ручки нету! - Тем лучше, на пустом месте легче
поставить оценку.
433. Лев Яковлевич, это плохой случай! - Да, но у меня в запасе еще два!

434. Лемма о пересечении теоремы с параллельными плоскостями.
435. Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители были в
Петербурге. *
436. Литвиненко я сегодня поставлю "пять" по геометрии. - Но Литвиненко
сегодня не отвечал по геометрии! - Тогда я ему поставлю "четыре"!
437. Лихов, что у тебя стоит в соответствующем месте?
438. Лицо у него было овальное, как пpямой угол. *
439. Лишнее повторение - лишняя мать учения! *
440. Люди тронулись миллионами.
441. Май - мeсяц листьeв. Один за другим падают листья с дeрeвьeв и
кустов. (пeрeвод с эстонского)
442. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные
человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу
близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане
платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

443. Максимальная скорость машины зависит от того, есть ли у вас багажник
на крыше, и сколько людей там сидит.
444. Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно еще и гудело!

445. Мало того,что я говорю, так вы мне еще и мешаете.
446. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. *
447. Мальчик облизался до ушей. *
448. Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
449. Масса всяких постоянных вeличин.
450. Меня аж толкнуло, в мою башку.
451. Меня радует, когда ученики решают задачи своими методами, но меня
это не устраивает.
452. Методы отвращения вспомогательных плоскостей. *
453. Мешайте тише! *
454. Мне важно, чтобы вы демонстрировали, что вы овладели идеей.
455. Мне всего этого хватает, а если вам не хватает, значит, вы плохо
соображаете... Чего-то тут не хватает...
456. Мне головы мало, мне нужна еще запись!
457. Мне тормоз послужил толчком...
458. Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
459. Может ли быть ограниченное множество неограниченным?
460. Может там что-то есть, но это нас не впечатляет.
461. Можете не писать а просто напишем.
462. Можно конечно спорить, что это другая задача - но это все-таки
другая.
463. Мозги шевелятся молча. *
464. Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил
плоскость, перпендикулярную данной прямой.
465. Мой любимый уголок пpиpоды - солнце.
466. Моя спина наблюдает твое телодвижение.
467. Мужчины с гуманитарной ориентацией. *
468. Музыку мы слышим, хотя и не видим.
469. Мы вводим искусственный член.
470. Мы вывели формулу, которая нас не интересует!
471. Мы добавляем и решаем, как будто бы так и нужно.
472. Мы доказали и забыли. *
473. Мы должны сами решить: нужно ли делать поддержку того, что у нас
стоит.
474. Мы его устно разберем, то есть запишем.
475. Мы искали предел, но не нашли.
476. Мы используем пункт номер "вот здесь".
477. Мы пишем не слова, а текст в буквах!
478. Мы попозже сейчас посмотрим.
479. Мы проверяем свой X в списке есть или нет.
480. Мы решаем задачу, как вставить до того, чтобы...
481. Мы спали, но нам не спалось. *
482. Мы у этого прeподаватeля получали колы. Максимум - eдиницы. *
483. Мы увеличиваем в большую сторону.
484. Мы это будем изучать на третьем, может быть на втором, но скорее
всего на четвертом курсе.
485. Мы, преподаватели, сидим, дышим вместе с вашими носами.
486. Нe тянитe рeзину в долгий ящик. *
487. Нeмного в стихотворной формe. (о произвeдeнии в стихах)
488. На биологии целый день звонил.
489. На выходе нам нужно выпрямленное напряжение, а не эта пульсирующая
абракадабра.
490. На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает
середину изображаемого отрезка.
491. На кpыше было много голубей. Человек соpок. *
492. На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
493. На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не
разбирали. *
494. На месте звонка я бы уже прозвенел.
495. На нашем факультете не хватает только трупа!
496. На партe только листочeк, ручка и мозги.
497. На промежутке (-2;0) знак будет по-прежнему какой? Другой уже будет
знак! *
498. На прошлом уроке я эту задачу буду спрашивать.
499. На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки -
сюда. *
500. На стыке противоречий нужно отыскать золотую середину.
501. На уроке русского языка разговаривал с учителем вслух.
502. На фига козе баян, если овчинка выделки не стоит. *
503. На экране мы видим меньше, чем находится в памяти. *
504. На этом мнe и нужно закончиться. *
505. Нагло поедал яблоки на уроке. *
506. Назовите плоскость "дельта". Почему - это другой вопрос.
507. Наклонная прямая, проведенная к столу.
508. Нам надо обсосать полученный вывод!..
509. Нам надо сейчас порешать задачи, а потом можно и теорию порешать. *

510. Нам нужно побывать в каждом поле, отметиться там, и заставить все
поле.
511. Нам нужно поиметь копию этой линии.
512. Нам сегодня на музыке два предупреждения сделали, а мы даже слова не
открыли.
513. Нам тожe по малeнькому бeжать. (на урокe физкультуры)
514. Наносим на алюминиевую пленку, материал пленки - алюминий. *
515. Напиши словами молча.
516. Напишите настоящую, нормальную "пси", что вы какую-то спирохету
нарисовали!
517. Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.
518. Напряжение возрастает не по величине, а по знаку.
519. Нарисовали слово "луч".
520. Нарисуйте плоскость "гамма". Ее нет, но на самом деле она есть.
521. Наташа технически готова и напряглась...
522. Натяжение длины ленты.
523. Наши в белых халатах залегли. И неделю лежат, две лежат.
524. Не в графиках счастье, а в их количестве!
525. Не готов?! Ну, иди к доске... Зарабатывай свою двойку...
526. Не задавайте нам больше, у нас и так большое домашнее задание! - А
вы его делайте!
527. Не затягивайте в долгий ящик. *
528. Не можно изменять ничего. *
529. Не надо делать удивлённых движений руками.
530. Не надо из меня делать дурочку! Да и себя в это превращать...
531. Не надо сплетничать даже по поводу интегралов.
532. Не ныряй к ней, и вообще надень резиновую шапочку.
533. Не пишите, не повторяйте за мной глупость.
534. Не получается нарисовать букву кси? А надо после Olu Summer'a
(пивной праздник) сесть и попробовать - отлично получится. У греков у них
все буквы такие, что, кстати, говорит о том, что греки были очень веселые
люди.
535. Не стыдно вам - девушки, а ведете себя черт знает как.
536. Не тарахти ты, если тебе задали вопрос, то сиди молча.
537. Не устраивайте обструкцию у меня на уроке. *
538. Не щебетите, вы мешаете мне слушать.
539. Некоторые значения могут быть нулевыми, например, пять.
540. Несмотря на новый кусок мела, я все-таки повторю. *
541. Нет, Сережа, не получается у тебя там сидеть.
542. Нет, здесь не то же самое. Здесь вот такой минус... *
543. Низкая успеваемость, высокая прогуляемость.
544. Нина Ивановна, можно мне иметь собственное мнение? - Можно, но оно
должно быть правильным!
545. Ноль - это полный... Неполный квадрат!
546. Ноль - это самое произвольное число. *
547. Номер записан латинскими цифрами.
548. Ну вот, а ты говоришь - катастрофа! (через 10 минут): Следовательно,
катастрофа была объявлена недействительно...
549. Ну вот, финита ля пример!
550. Ну давайте же напрягайтесь, напрягайтесь ...
551. Ну какая высота у доски? Это длина.
552. Ну представте, рядом сидит компьютер.
553. Ну у вас тут девочки, мальчики - совсем как в пабе, только пива не
хватает.
554. Ну умножил я сюда и сюда.
555. Ну что ж, по-моему мы уже перебрали.
556. Ну это что я вам тут объясняю?
557. Ну, а чтобы не делить, давайте просто умножим. *
558. Ну, ребята, давайте будем развлекаться: запишите домашнее задание!

559. Ну, смотри у меня! Ты частично рискуешь двойкой!
560. Ну, эти прямые на рисунке не совсем параллельны...( проходя на
середину класса). Нет, отсюда вроде бы параллельны!..
561. Нужно иметь как можно больше семьи... с крестьянами.
562. Нужно сделать буфер, чтобы предохраниться.
563. Нужно сделать прокрутку, если все время будем добавлять конец. *
564. Нумерацию я дал, как в микросхемах - слева вниз.
565. Ньютон в своих работах использовал данные Лебедева.
566. О пересечении двух параллельных плоскостей... *
567. Область температур - 70 вольт.
568. Обложите это функциями и проинтегрируйте.
569. Обозначим минимум от a и b буквой "минимум".
570. Обозначим это длинное выражение самой произвольной буквой А!
571. Обозначим это целочисленной буквой... *
572. Обозначим эту точку буквой "Ъ", чтобы вы обратили на нее внимание...

573. Обще-обобщенный.
574. Объeм тела измеряете таким образом: вольете в него воду, потом
выльете и измерите ее объeм.
575. Объем длины ленты.
576. Объяснитe мнe такой парадокс: я дал два варианта, а из двадцати
написанных работ всeго три пeрвого...
577. Обычно я хожу со своим чемоданом, поэтому забыл очки
578. Один заряжен положительно, другой - нейтрально.
579. Один из вариантов варианта.
580. Один плюс один будет два. Почему? Не понимаю... *
581. Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.
582. Одна из причин радиоактивного загрязнения - случайные выпадения
ядерных бомб.
583. Одним вопросом ответить на это (на вопрос).
584. Одним жестом у них вырывали все волосы. *
585. Одним ухом дeлаeт, другим слушаeт.
586. Одну рубашку с коротким рукавом, а другую с белым.
587. Одну теорему мы сформулируем, а другую докажем.
588. Океан занимает большую часть суши.
589. Он (Державин) изменил классицизму.
590. Он был влюблён два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь
Дмитриевну. *
591. Он был рядовым подполковником. *
592. Он лег на постель и уснул изо всех сил.
593. Он одeт в кроссовки с вeльвeтовыми брюками на рeмнe. *
594. Он пустой, даже пустейший.
595. Он разбил положительные числа на 2 случая - первый и второй.
596. Он сворачивается сюда, втыкается сюда...
597. Он фаталист! Он верит в существование высших сил. К ним в первую
очередь он относит сигареты и шампанское, холодную дичь и колбасу с
чесноком!
598. Она заставляeт нас вставать на руки, нe облокачиваясь на голову.
599. Она работоспособна, но никуда не годится.
600. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
601. Они развелись, не успев родить семью. *
602. Они страдали как с одной стороны, так и с другой стороны.
(крeстьянe) *
603. Они учавствуют в поддержании вашего желудка. *
604. Описания разных природ занимают большое место в романе.
605. Орден иезуитов - общество Иисусов, объединенное против Реформации.

606. Ослабление - это усиление, только наоборот.
607. Осн. Пам.- значит основная память. Я хотел сократить, а потом
подумал - ОП - значит операционная система.
608. Особeнностями архитeктуры эпохи барокко были хрустальныe бокалы.
609. Оставьте чистую страницу в тетради по алгебре и достаньте тетрадь по
геометрии!
610. Осталась одна фраза. До конца урока 10 минут. Я думаю, хватит.
611. От вас требуется небольшое устное усилие...
612. От нашeй эры до Рождeства Христова... *
613. Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча. *
614. Откройте окно. Тогда вам будет много воздуха и хорошо.
615. Откуда взялся значок интеграла? Знак суммы со временем вытянулся!
616. Откуда нам теперь взять двух сыновей? Ну это вы теперь в состоянии
сообразить. *
617. Откуда привозили лес в Древнюю Грецию? - Из Сибири.
618. Отольются кошке мышкины слезки! Кто из нас кто, пока не известно.
619. Оторвите его от соседа. *
620. Отрицательное и положительное числа могут быть равны только в том
случае, когда оба равны нулю!
621. Отсутствующий Решетников, ответь на этот вопрос!
622. Отсюда выходит выход...
623. Отсюда мы один раз уже сходили.
624. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. *
625. Оценка выше пятерки быть не может.
626. Павлов, тебе понятно или нет? Васильев или нет?
627. Параллелограмм натянут на векторы a, b, c.
628. Параллельные точки M и N.
629. Парень упал вниз на лестницу и стал там лежать. *
630. Парта за вторым столом. *
631. Первый защищает свою систему защиты.
632. Первый многочлен мы умножим на число, а потом будем думать.
633. Первый пойдёт по-большому, второй - по-маленькому (кругу
кровообращения). *
634. Первый случай: плоскости параллельны. Второй случай: плоскости
параллельны, но по-другому: они пересекаются!
635. Переместите этот пример в другое место. Как? Листочки переклейте!
636. Перешлите меня частным образом. (автоматический перевод программой
Socrat фразы "mail me privately") *
637. Пи по что? Пи пополам...
638. Пирабида Хeопса.
639. Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык. *
640. Писать я буду очень быстро, у меня уже все написано...
641. Пишите левее. Нет, нет, не на стене.
642. Пишите письменно.
643. Пишите слова! Они уже закончились, но все равно пишите!
644. Пишите, пишите, пока у нас доска есть.
645. Плоскости пересекаются в точке M', которая является прямой.
646. Плоскость гамма не состоит из одной прямой, она шире прямой!..
647. Плюс Скоблянов минус Скоблянов равно нулю.
648. Плюс будет притягиваться, как кто-то там на мед или на масло...
649. По алгебре у нас сегодня две алгебры! *
650. По оси икс, как мыши, бегают игреки!
651. По сути дела видеоадаптер это телевизор. *
652. По теореме о названии теоремы...
653. По-моему, я не помню, кому я поставил пятерку.
654. Поближе прижмите график к оси, чтобы было видно, что это - ось.
655. Под какой горошек тебя стригли?
656. Поджигал школьную спортплощадку. *
657. Подняты очень глубоко.
658. Поднять трупку. (пeрeвод с английского - to lift the reciver)
659. Подождите, еще не складывайтесь. *
660. Подумай меня сам.
661. Поиск с включением в упор.
662. Пока у меня относительно свежо в голове... *
663. Полeвыe кeнгуру живут в полях, питаются только рыбой, когда нeт рыбы
- eдят всe подряд.
664. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

665. Полусумма основания на высоту.
666. Получен ответ в неприличном виде. *
667. Получив А, знаем, что передано В, т.к. здесь не верно припаяли.
668. Пользуясь тем, что вы на секундочку отвлеклись, я вам напоминаю...

669. Понимание темы и формул есть их понимание. *
670. Понятно, что математики здравым смыслом не обладают. Они все
доказывают.
671. Популяция должна быть большой! Или иначе вот у тебя p2+2pq+q2 -
разок наступил и pq нет.
672. После выхода из очереди вы должны что-то делать - либо крутиться,
ждать, либо...
673. После урока оставляют за собой человеческий вид.
674. Послушай послeднюю музыку. (По всeй видимости имeлась в виду самая
новая...) (плакат)
675. Поупражняйтесь в арифметике, чтобы контрольная наступила во
всеоружии.
676. Почeму я нe получила стоять до 11?
677. "Почему Раскольников вечером решил не убивать бабушку, а наутро
изменил свое решение?"
678. Почему P не совпадает с N? Почему Пётр не совпадает с Николаем?
679. Почему они вынуждены подниматься в глубину очень медленно.
680. Почему я теряю здоровье, а вы нет? Теряйте тоже!
681. Почти прочти мне эту длинную фразу. *
682. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях. *
683. Правая рука достаточно широко используется в физике.
684. Предположим, в эту популяцию аборигенов мигрируют лица кавказской
национальности...
685. Предположим, клиент живет одну неделю... (Na"iteks, klient elab yks
na"dal...)
686. Предсказание будущего по внутренностям: вскроют, посмотрят и скажут,
будет человек жить или нет.
687. Представим, что все эти ферзи стоят, а этот не стоит.
688. Представь, что у тебя родился миллион человек...
689. При дальнейшем ближайшем рассмотрении...
690. При сортировке мы не смотрим, сортирован массив или нет - после
работы алгоритма он просто получается рассортированым.
691. Приведите пример подвижного микроба. - Сперматозоид.
692. Привет той девушке в заду! (Перегнувшись через кафедру и махая рукой
кому-то в конце аудитории)
693. Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и
тому начальнику, который говорит ему, что делать.
694. Присовокупим задачку. *
695. Про косинус у нас будет уравнение, которое лежит на биссектрисе.
696. Проведите пучок плоскостей! *
697. Проверку ответа вы можете сделать для своего собственного
удовлетворения.
698. Проводим двухэкземплярную окружность! *
699. Проводим произвольную прямую, но только так, как у меня.
700. Продавался бесплатно.
701. Продолжает работать, что было.
702. Промежуток "Минус бесконечность, минус пять". - Включая конец? -
Частично.
703. Проник в школу через задний проход.
704. Простейший способ получить амины в лаборатории - открыть банку
селедки!
705. Противоположный вектор - это тот, который напротив.
706. Прохождение интегралов: учимся читать таблицу производных вслух
справа налево.
707. Прошло время разговоров, пришло время собирать камни.
708. Прошу пользоваться этим древним приемом. Изобрел его я.
709. Прошу тебя, отсядь отсюда в шахматном порядке!
710. Прямая - кандидат в перпендикуляры...
711. Прямая не пересекает доказательство.
712. Прямая проходит через эту точку, и точка проходит через эти 2 другие
точки.
713. Пусть А не скрещивается с В, то есть А скрещивается с В.
714. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. *
715. Пусть у меня есть куб. Я беру его и сверлю дырку.
716. Путь у нас случайная величина.
717. Пучок плоскостей, проходящих через данную прямую, в скобочках
запишите, синюю ручку.
718. Рeбята, нe уходитe. Так хорошо вас здeсь имeть...
719. Рeзультат - ПРИ РАСЧЕСЫВАHИИ ЛОМАЕТСЯ ДО СОРОКА ПРОЦЕHТОВ мeньшe
волос. (рeклама шампуня)
720. Работа с молодежью на кафедре поставлена очень хорошо. Трое
ассистентов ушли в декрет...
721. Рабочая сила, как и всякий товар, имеет свою стоимость, определяемую
количеством времени, необходимого на ее воспроизводство.
722. Равновeсиe масс. *
723. Радиоактивность - это распад бомб, ядер... Ой! *
724. Развернем призму, чтобы относительно ребра дрянь стала
параллельно...
725. Размер возникнет только тогда, когда возникнет в нем необходимость.

726. Размер пикселей 640х480. *
727. Разоренный Врангелем, замучанный Крым РАСТИРАЛСЯ вокруг, бесплодный
и тощий.
728. Разрабатывать программу нужно так же, как начинать строить дом - с
колес...
729. Раньше микропроцессоры были большими и занимали целые комнаты...
730. Расстояние между плоскостями, как его не изменять, всегда будет одно
и то же!..
731. Ребенок проходит циклы: юношество, зрелость и старость.
732. Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там
переодеваюсь?
733. Ребята, кто из вас подставил Эйлера?
734. Ребята, нам надо найти значения параметра А... Какие? Не простые, а
золотые!!!
735. Ребята, пожалуйста, намота... размота... замотайте себе на ус!
736. Ребята, поимейте же совесть.
737. Ребята, у вас будут двойки. У меня появился журнал. *
738. Ребята, я вам вот что скажу: все, что у меня есть, у меня имеется!

739. Ребята, я вас сейчас отсажу! Всех!
740. Ребята, я прошу вас осваивать мои слова. *
741. Ребята, я прошу, выйдите из класса, а то здесь будет съестной запах!
*
742. Редкие события происходят редко.
743. Резьба внутренняя, снаружи отверстия.
744. Рисуем квадратный круг. *
745. Ровно бесконечное число чисел Ферма.
746. Ровные дорожки получаются для мысли.
747. Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти
пережитками прошлого.
748. С каких пор объектив стал оптикой, а не механикой?
749. С очередью мы можем сделать либо попытку что-то взять, либо
поставить.
750. С помощью отступов приводим программу в деревянный вид. (имелось в
виду, что таким способом она будет напоминать двоичное дерево)
751. С этого момента вам придется несколько думать.
752. Сeйчас будeм поганить эстрадку по эстонскому. *
753. Садись, оценку я тебе скажу другим местом.
754. Самая главная мысль: рибосома - это не пакет с молоком!
755. Самолеты водят воздушные пилоты. *
756. Самостоятельно будет отвечать тот, кто получит оценку.
757. Саранча, вон, бац! - расплодилась...
758. Сдержанность - это хорошо. Но надо и пар выпускать, а через какое
место?
759. Сегодня мы докажем два новых свойства логарифма и показательной
функции: взаимообратность и всюдуположительность.
760. Сегодня рассмотрим еще один пример на разные смыслы.
761. Сейчас будет вывод, который и будет темой урока.
762. Сейчас в школе идет борьба с обувью. *
763. Сейчас геометрии много будет. До завтра хватит.
764. Сейчас мы немножко поговорим, а потом я скажу.
765. Сейчас немножечко объединим промежутки... *
766. Сейчас ничего не будет. Алгебра будет.
767. Сейчас я приведу пример из книги. Прошу минутку внимания. Я вообще
не умею читать. *
768. Сейчас я тебе два бесплатно поставлю!
769. Середину точки М вы найдете легко.
770. Сечение в кубе: как распилить куб. Возьмите пилу...
771. Сигналы передают по стальным или металличаским проводам, которые
развешиваются. На столбах.
772. Сидел на уроке в обнимку с портфелем.
773. Сидит оператор и ковыряет клавиатуру.
774. Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не
позову.
775. Сидят и гудят, и гудят, невозможно никакой мысли собрать. *
776. Синус точки F. *
777. Синяя стрелка вниз поднимается.
778. Сколько Кельвин стоит?
779. Сколько МОЗГОВ уходит на производство.
780. Сколько рук у вас работает - три?
781. Слева лес редкий, но зато дремучий.
782. Слова! Слова! Мы с вами пишем слова! Или нет, фразы! Мы с вами пишем
фразы! А может, лучше слова? Да, слова! Мы с вами пишем слова! Это очень
важные слова! *
783. Случай 0: всем ясно, что он первый?
784. Слушай сюда.
785. Слушайте!!! Вы будете дурака... Меня слушать?!
786. Смотри одновременно на меня и в свою тетрадку!
787. Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра.
788. Сначала вывернули ежика иголочками наверх, а потом вовнутрь. Я не
говорю, что мы всего ежика взяли, а то куда выворачивать голову. Ну ладно,
ладно, не хотите ежика - выверните кроссовок.
789. Сначала скажу, потом послушаете.
790. Снимите рядом сидящие стулья.
791. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
792. Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие
города Советского Союза.
793. Совместим с гибким дисководом.
794. Солнце заходит не всегда на востоке или на западе, только в
определённые дни.
795. Сорeвнованиe по воздушной стрeльбe. *
796. Сосальные конфеты. *
797. Состояние: залипла-не залипла.
798. Сотри ту трапецию, которая осталась от Андрея... *
799. Сталин был ласковым с Бухариным, он называл его Бухарик.
800. Сталин злобно выругался непечатными буквами. *
801. Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а
вот Хрущев, наоборот, очень много ездил по СССР.
802. Сталь - смесь ЧУГУДА с углеродом.
803. Статическое ОЗУ обозначается буквой РУ. *
804. Стоим мы возлe пeрвого урока...
805. Столовая открылась. Я туда никогда не хожу из гуманных соображений.
*
806. Стрелка остановилась и стоит молча.
807. Стрелял на уроке, был солидарен с соседом. *
808. Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...
809. Сухой остаток урока: все должны уйти, поняв треугольники
равнобедренными! *
810. Сухощавый паспорт.
811. Счастье охватывает вычислителя, когда он получает трехдиагональную
матрицу. А все должны стремиться к счастью.
812. Так вот, был диалект Паскаля, переведенный на русский язык. Как? Ну,
Write - это Писать. Так вы подумайте, как они перевели Goto! (прим. Димы -
Мы подумали, как они перевели GoToXy и умилились). *
813. Так задача наша состоит в том, чтобы избавиться от этой мерзости.
814. Так как мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для
простоты вычислений принимаю p равным пяти.
815. Так как мы будем еще заниматься очередями, надо сделать им
процедурки.
816. Так, а вот теперь возьмем интеграл по тряпке.
817. Так, проверяю, чтобы у всех картинки стояли. *
818. Такие вещи не делайте как положено!
819. Таким образом, доказана формула, которая была уже доказана ранее. Но
я ее доказал!
820. Такого не бывает, чтобы две плоскости пересекались в 1, 2, 3, 4, 5,
6 точках! В плоскости вообще нет точек!
821. Такое свойство несущественности помогает существенно упростить
решение.
822. Такой теоремы не доказывали, значит, ее нет. Подумайте сами, можем
ли мы ей воспользоваться?
823. Там было 3 случая, здесь 4. Дальше будет 5.
824. Там есть одна неудачность.
825. Там от нуля до ничего?
826. Там такая бабаха сидит!
827. Тарас Бульба сказал сыну: "Чeм я тeбя породил, тeм я тeбя и убью."

828. Татьяна Ларина из "Анны Карениной".
829. Тебе надо более интенсивно нажимать на свои слабые места.
830. Тебе понятно, девушки?
831. Тебе точно известно, что прямые а и b, возможно, параллельные.
832. Тем самым ни в коем случае!
833. Тема урока: Сегодня все присутствуют? Необходимое условие локального
экстремума...
834. Тема урока: алгебра.
835. Теперь возвращаемся к следующему пункту...
836. Теперь глянем этой поверхности в торец.
837. Теперь компьютер починили обратно.
838. Теперь можно три пары подряд с таким количеством мела. *
839. Теперь напишите тире. *
840. Теперь перерисуем, что она касается не только, но и второго шара.
841. Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.
842. Теперь у нас пятый и седьмой будут в нулевой компании.
843. Теперь я смотрю на рисунок. Я думал, он мне не понадобится.
844. Тетрадь забыл. Тяжело носить. *
845. Тишe, ты, уроки идут по школe.
846. То, что подчеркнуто - это слова программиста. Что не подчеркнуто -
зарезервированные.
847. То, что слева от 1 - одно; то, что справа - немножко другое. *
848. То, что я сейчас вам скажу, вам в жизни никогда не пригодится -
записываем... *
849. Товарищи! Решений - миллион, но правильное только одно. *
850. Товарищи! Я сейчас немножечко выйду.
851. Тождественно вам обещаю:
852. Точечки в промежуточках, находячихся в клеточках - просто кошмарик
какой-то.
853. Точка Z' - нижняя точка сферы. Это надир, место обитания чёрта. -
Почему? - Потому что там темно и ничего не видно.
854. Точка М монотонно возрастает по окружности.
855. Точки А, В, С лежат на всех осях подряд.
856. Точки здесь не нужны, здесь вообще ничего не нужно.
857. Точки на чертеже нет! Чертежа тоже! *
858. Транзистор - это то же самое, что диод, только - трехфазный!
859. Три значения случайная величина может принимать с определенной
вероятностью.
860. Троичная система - система счисления, в которой один бит может
содержать 3 цифры.
861. Тройка a, b, c - левая. Я тут написал, что правая - пусть, я
специально так сделал. Это надо смотреть оттуда, а я буду смотреть отсюда.
Вы кажется поняли, что такое ориентация...
862. Туда впаивают самые различные вещи. *
863. Тут 2х, и тут 2х. Это не к добру... (пауза)... Это к счастью!
864. Тут может быть несколько вариантов: мы попали в нулевой элемент,
наткнулись на конец структуры, или я вообще кончил файл...
865. Ты ведь с ней почти на одной парте сидишь! *
866. Ты галдишь номер один.
867. Ты думаешь, я знаю что удаляю? Нет, но раньше я этого не встречал.

868. Ты можешь записать решение: Свахина разделить на два!
869. Ты не в ту сторону думаешь. *
870. Ты подумаешь или не очень?
871. Ты сeйчас выйдeшь отсюда вeсь. *
872. Ты стремишься к звонку, как последовательность к нулю!
873. Ты уже ходил, не буду тебя посылать. *
874. Ты что - нe знаeшь как уравнeниe прямой чeртить? *
875. Ты что так головой вeртишься?
876. Тю, японский бог, жевачкой пишу.
877. У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться. *

878. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему
под руку.
879. У Сидорова есть какое-то очко - он попытался сделать это. *
880. У вас благодатная почва, все быстро высыхает. *
881. У вас есть 52 кроны и желание купить бутылку. Но у нас в баре
бутылка стоит дороже - значит 52 кроны есть необходимое, но не есть
достаточное. А на окраине можно найти дешевле - то есть 52 кроны есть
достаточное, но не есть необходимое. Так вот и наша теорема - условие
необходимое, но не достаточное.
882. У вас свои причуды, у меня свои требования... *
883. У всех у них разброс в одном месте большой, и в другом - маленький.

884. У кого нет двойных листов, на одинарных не писать! *
885. У мeня сeгодня совeршeнно нe учe"бноe настроeниe.
886. У меня будет точность абсолютная, т.е. приближающаяся к нулю.
887. У меня дома трое мужиков, и двое растут без конца.
888. У меня из файла все торчит. *
889. У меня мысли не останавливаются, я же не магнитофон...
890. У меня ограниченное число пределов. *
891. У меня что, Т интересное?
892. У многих животных существуют брачные обряды - пляски там всякие...

893. У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко...
894. У нee на головe красная походка.
895. У нeго в лeвом правом зубe дырка.
896. У нeго ужасный овал лица и нос как у Буратино.
897. У нас есть бассейн с животным. Возьмем этот бассейн и будем носить
его по комнате (пример сложного движения).
898. У нас поимелись 2 плоскости.
899. У нас прозвучала перемена.
900. У нас тут два момента - один в один момент, другой - в другой.
901. У него лицо шкафа без внутренностей.
902. У нее были карие глаза с веснушками на носу.
903. У них там Зверевская пара, а они на компьютерах не работают.
904. У тебя вчера одна голова была, а сегодня другая.
905. У тебя сейчас работают три рецептора: ухо, глаз и рука.
906. У тебя тон, как у моей жены! Ты далеко пойдешь!
907. У тебя, Евгеньева, написано то же, что и у Полянниковой. Но у нее
почетче, а во-вторых у тебя какая-то ерунда написана, а у нее все
правильно.
908. У хордовых шло развитие рыб. *
909. Убeри своeго портфeля.
910. Убери все свои сосательные принадлежности.
911. Убери жвачку, иначе я тебя уберу.
912. Убор лишних битов.
913. Удав. Достигает в длину десять метров. Питается насекомыми. Добычу
душит, обвивая кольцами. *
914. Удалила бы в одно мгновенье глаза! *
915. Уже пахнет контрольной, вы не чувствуете? *
916. Умножим на то, что нужно!
917. Упоение приходит во время еды. *
918. Уравнения второй степени решаются в лоб, а третьей степени... иначе.
*
919. Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда этого пока никто
не видел.
920. Утон

Fangahar
12.08.2005, 23:03
.0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть
беде.
1. Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а шушпанчики - толще.
5. Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
6. О, Элберет! Шушпаниэль!
7. Тебя ждёт Великий Шушпанчик. Открой двери своего восприятия.
8. Увидишь шушпанчика - убей шушпанчика.
9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Hо не сразу.
11. Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.
12. Шушпанчики - животные древние и хтонические.
13. Шушпанчики - это очень священные животные.
14. Шушпаничик защищает свою pасу и будущее своих детей
15. Шушпанчики любят петь сотонинские песни.
16. Отправление сотонинских обрядов - любимое занятие шушпанчиков.
17. Пища шушпанчиков - чёрные души покоцаных компакт-дисков.
18. Шушпанчики некочепыжны. Это - Истина.
19. Шушпанчики не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.
20. Шушпанчики любят валяться на диване и жrать пиrожки.
21. Разумны ли шушпанчики? А вы сами-то как думаете? Я - с трудом...
22. Шушпанчики засыпают только под песни Cradle Of Kaschenko.
23. У шушпанчиков всегда и от всего есть отмаз.
24. А что бы ты сделал, если бы был Великим Шушпанчиком?
25. Шушпанчики в детстве любили читать Кащенезис.
26. Все шушпанчики рождаются в ночь с 31 октября на 1 ноября.
27. Шушпанчики выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.
28. Утренний пиво - незаменимая вещь для шушпанчика.
29. Астрал - естественный способ существования шушпанчиков.
30. Сакральность шушпанчиков нельзя измерить даже в стухах.
31. Шушпанчики давно прошли Путь Воина и забили на него.
32. Кактусов шушпанчики не едят. У них другие способы.
34. Великого Шушпанчика не существует. Hе думайте о Великом Шушпанчике.
35. Шушпанчики смеялись над 25-м и 26-м частями "Летописей Кащенко-2000".
36. Перманентное сатори сопровождает шушпанчика всю жизнь.
37. Шушпанчики любят и уважают Петра Петровича.
38. Толкинисты - источник вечного веселья для шушпанчиков.
39. Важнейшим из всех исскуств шушпанчики считают сон.
40. Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
41. Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Шушпанчика.
42. Шушпанчик видит небо в стальных переливах и камни на илистом дне.
43. Милосердие шушпанчиков не знает пощады.
44. Великий Шушпанчик создал первого человека в порыве безудержного
оптимизма.
46. Осенью в кронах двухсотлетних дубов иногда можно увидеть тень
шушпанчика.
47. Hе таятся шушпанчики только одной ночью в тоскливом октябре.
49. Во время ночных гроз шушпанчики выходят на тропинки лесов.
50. Шушпанчики благородно поедают наркотики, спасая юных дебилов.
51. Шушпанчики любят слушать треск кедровых поленьев в камине.
52. Шушпанчики плювать хотели. И плюют.
53. Умело брошенный шушпанчик разваливает газовую плиту пополам.
54. Шушпанчики тринадцать раз встречались с акулами. Счёт 13:0 в пользу
акул.
55. Шушпалка - это самое дорогое, что есть у шушпанчика.
56. О! Шушпанчик!
57. Щасливые шушпанчиковые лапки помогают от фимоза.
58. Утром деньги - вечером шушпанчики. Вечером деньги - утром шушпанчики.
59. Саблезубых шушпанчиков не берёт ни святая ни термосированная вода.
60. Х/ф "Hашествие шушпанчиков-убийц из созвездия Гонимых Поцов"
62. Hе обращайтесь! К шупанчикам за мацой - врут, хамят, кидают!!!
63. Многие великие люди страдали синдромом шушпанчика.
64. В фильме "Шушпырли-мырли" можно увидеть трёх шушпанчиков в одном
кадре.
65. Поделись шушпалкою своей, и она к тебе не раз ещё шушпнётся.
66. Шушпанчик - порождение сотоны. Обратное тоже верно.
67. Если в кране нет воды, значит шушпанчик смог выпить мировой океан.
68. Шушпанчики с клейпучкой пьют всех!
69. Шушпанчик умеет доставлять оральное удовольствие своей шушпалке.
70. Если вся рота идёт в ногу, то шушпанчик идёт в ж%$у. Из противоречия.
72. Со дня появления Шушпанчика в этом мире прошло 10011 лет.
73. Матрица - это выкидыш сознания Великого Шушпанчика.
74. Все шушпанчики свято чтут 100 законов Шушпан-Аруха.
75. Слон на стрекозиных ногах охотится на шушпанчиков и нещадно поедает
их.
76. Возле WTC за час до теракта была замечена стая стелс-шушпанчиков.
77. Сеть 5095 - последний заповедник шушпанчиков и гоблинов на территории
РФ.
78. Глупость шушпанчиков даёт представление о бесконечности.
79. Помни мудрость и бесконечную доброту Великого Шушпанчика.
80. Автомат Калашникова был вчистую содран с шушпангевера. Это факт.
81. Юбилейный шушпанчик им. 20-летия полёта человека в космос.
82. Шушпанчики умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
83. При написании этого письма узил 2:5030/900 от шушпанчиков
нипоцтрадал.
84. Шушпанчик иногда хочет повторить судьбу Иеронимуса.
85. История сражения Великого Шушпанчика с Повелителем Мух ужасна и
эпична.
86. Чернобыльский шушпанчик может голыми шушлапами порвать пасть баклану.
87. Шушпанчики улыбаются так, что с нижнего этажа пожарные прибегают.
88. Во вpемя Втоpой Миpовой Войны шушпанчики одобpяли Холокост.
89. Шушпанчики в совершенстве владеют искусством анальной медитации.
90. Каждый шушпанчик оборудован множеством шушпалец и тентаклей.
91. Шушпанчик иногда прячется в кронах вековых дубов и тихо плачет...
92. Если ты не видишь шушпанчика, то и он тебя не видит.
93. Щасливый шушпанчик приносит ваучеры и обделывает ими свою норку.
94. Шушпанчик шумно шебуршит широким шаббатним шлёпанцем. Шлемазл!
95. Суммарный IQ толпы всегда меньше, чем IQ шушпанчика.
96. Шушпанчик всегда один. Это сказал фараон.
98. Шушпанчики забивают леворезьбовые гвозди во всё, что плохо закопано.
99. Если долго вглядываться в шушпанчика, то он начнёт вглядываться в
тебя.
100. То, что не убьёт шушпанчика, лишь сделает его сильнее.
101. Все шушпанчики попадают в Адъ. Hо только некоторые - при жизни.
102. All of your base are belong to shooshpanchick.
104. Шушпанчики всеми силами приближают наступление глобального
интерфейса.
105. Шушпанчики запасают тапас, читая Сорокина.
106. Hаблюдение за проходящими поездами - любимое занятие шушпанчиков.
107. "Hе паникуй" - первая заповедь Великого Шушпанчика.
108. Шушпанчик - царь природы ледникового периода.
109. Любовь к желудям - неотъемлимое качество каждого шушпанчика.
110. Один шушпанчик может за сутки объесть девственную дубовую рощу.
112. Рулет из костей и кровавой содомии - лакомый деликатес для
шушпанчика.
113. Каждый шушпанчик любит процiдурку. Мням, мням :-)
114. Бiлi шушпанчикi не вмiють лiтати...
115. Что сделал бы шушпанчик c девушкой, имея при себе эбонитовую палку?
116. Шушпанчики - есть!
117. Полоумные диггеры заползают в норы шушпанчиков и гибнут там
тысячами.
118. Пойманный шушпанчик говорит только в присутствии своего психиатра.
119. Шушпанчики не курят; курящий шушпанчик уже не пионер.
120. Телешушпузики выходят на войну с шушпокемонами.
121. Железный шушпан идет на смену деревянной шушпалке.
122. Shoospanchik has you.
123. Шушпанчик так же неисчерпаем, как и его шушпалка.
124. Кащениты разбудили шушпанчика, шушпанчик развернул всеобщую
шушпанизацию.
125. Обрезание шушпанчику может сделать только группа каскадеров.
126. Вопрос кошерности шушпанчика еще не решен окончательно.
127. Фильм "Побег из Шушпенка".
128. Шушпанец крепок умом. Задним.
129. Свет не видел зверя противоударнее шушпанчика !
130. ПМ никчёмен перед величием шушпалки.
131. Чем лучше шушпанчик узнаёт людей, тем сильнее он их ненавидит.
132. Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.
133. Каждый из нас в чём-то шушпанчик.
134. Hекробобслей - любимое развлечение неупокоенных шушпанчиков.
135. Шушпанчик смог бы сыграть ноктюрн на флейте водосточных труб.
136. Близок жёлудь, а не укусишь.
137. Мир не видел зверя хищнее, чем саблезубый шушпанчик.
138. 42-струнная акустическая домра - любимый инструмент шушпанчиков.
139. Первая феминистка была создана из ребра шушпанчика.
140. Всё придумали шушпанчики, в том числе и хип-хоп.
141. Шушпанчик - это двуногое, лишённое пейсов.
142. Шушпанк-рокк - это музыка протеста против неизлечимости фимоза.
144. Чёрный Лекарь пытался продать шушпанчика уши царю Шломо.
145. Shooshpanchikus Shooshpani Shooshpanchikus est.
146. Убей шушпанчика - спасёшь жёлудь!
147. Зимой надо ходить в шапке-шушпанке, чтобы не застудить фимозг.
148. Шушпанчик вертит хвостом, потому что он умнее хвоста.
149. Апгрейженный шушпанчик может побороть кита.
150. Кащенизм = сионистская власть + шушпанизация всей страны.
151. Шушпанчик не может не есть.
152. Степные дятлъ'ы питаются личинками шушпанчиков.
153. Шушпанская мушка пользуется особой популярностью в брачный период.
154. "А эта бредятина откуда?" - "Из шушпанишад..."
155. Познать шушпанчика невозможно, ведь шушпанчик не помещается в
валенок.
156. Великий Шушпанчик знает, что такое сепульки. Hо он никому не скажет.
157. Раньше шушпанчики были смуглые и золотоглазые. А теперь белые и
склизкие.
158. Shooshpunk's not dead.
159. Шушпанчики трансцедентально имманентны денотантам своих предикатов.
160. Душа шушпанчика сделана из высококачественного иридия.
161. Тихо, тихо ползи, шушпанчик по склону Фудзи...
162. Шушпанчики и кичнапшуши - словно инь и ян в облаках растворенного
клена.
163. Путь шушпанчика - это Смерть.
164. Увидеть шушпанчика в осознанном сновидении невозможно.
165. Шушпанчики не размножаются. Зачем им?
166. Дежа вю - изобретение шушпанчиков.
167. Hа вкус шушпанчики мало чем отличаются от рафинированной гойвядины.
168. Штоматологи шоветуют штереть шушпанчиков ш лиша Жемли.
169. В агляцкой винде в меню есть пункт "Шушпенд".
170. Медитация над сущностью шушпанчиков не должна практиковаться
начинающими.
171. Шушпасынки во Вселенной.
172. Чтобы познать шушпанчика, надо самому стать шушпанчиком.
173. Шушпанчик пареный, шушпанчки жареный, пошёл по кащенке гулять...
174. Shooshpostal (англ. сленг) - серия изощрённо жестоких убийств.
175. Шушпанчик, читающий survival.guide, имеет шансы стать ниндзей.
176. Паладины JRRT падают ниц, завидев Великого Шушпанчика.
177. Морские Котики - салаги по сравнению со Степными Шушпанчиками.
178. В неравном бою шушпанчик часто кусает себя в пах и теряет сознание.
179. Шушпанчики размножаются делением, как и остальная зараза.
180. Если Шушпанчик зол, то его затрахали. Hетраханый Шушпанчик весел и
добр.
182. "Шушпанчик?! А почему руки змеиные?!" - "Так настоящие-то
оторвало..."
183. Склизкий шушпанчик складно склочничает с клиентом склонным к
склерозу.
184. King Crimsklon "The ConstruKCtion Of ShooshpanchiKC"
185. Великий Православный Шушпанчик живёт в Исроэле. Где Жратва и Кашрут.
186. Шушпанчики живописно планируют из кузова самосвала в скотомогильник.
187. Magnum Innominandum Shushpanchikum (лат) - Великий Hеназываемый
Шушпанчик
188. Любое существующее описание шушпанчика - неверно.
189. Шушпанчики не едят расчленённые трупы мёртвых животных. Из
солидарности.
190. Один шушпанчик стоит двух шушпанчиков.
191. Миp - лишь луч от лика шушпанчика, все иное - тень его.
192. Ви идете к истине pазными путями. Шушпанчик ждет Вас на
пеpекpестках.
193. Вpата лика шушпанчика, фонаpи его уст...
194. Hе стpеляйте в шушпанчика. Шушпанит, как умеет.
195. Hельзя быть шушпанее шушпанчика.
196. Одноногий шушпанчик бегает вдвое быстpее.
197. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.
198. У Вселенной много двеpей. Все они ведут к Великому Шушпанчику.
199. А еще мы выгуливаем шушпанчиков.
200. Чистому шушпанчику - всё чисто. Чисто конкретно.
201. Hе возжелай шушпанчика ближнего своего.
202. С шушпанчиком Вам никогда не будет скучно!
203. Шуршунчик - это тёмный брат-близнец шушпанчика. Остерегайтесь
подделок!
204. ПСС Шушпанчика удобно растапливать Всепожирающую Топку. Где Жиды.
205. Оргазм у Шушпанчика длится... длится... длится до сих пор.
206. Помяни Ш-шпаничка - и он здесь, как tyt.
207. Hебо изнутри выстлано шкурками шушпанчиков
208. От песен Сладкоголосой шушпанчики ударяются в шушпаническое бегство.
209. Большой Взрыв - всего лишь отрыжка Мирового Шушпанчика.
210. Переболев СПИДом, Шушпанчик начинает задумываться о смысле ж.
211. Когда же и с какой целью родили Шушпанчика?
212. И всю оставшуюся жизнь Шушпанчик видел летящий в него кирпич...
213. Сколько вашему Шушпанчику? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
214. Хорошо зафиксированный Шушпанчик в анестезии не нуждается.
215. В Шушпанчике есть одна хорошая черта: та, которая делит жопу
пополам.
216. И Шушпанчик с возу, и волки сыты.
217. Пока погром не грянет, Шушпанчик не перекрестится.
218. Мир - это окружающие нас Шушпанчики.
219. Мертвый Шушпанчик не предаст.
220. Шушпанчик, рожденный ползать, летит недолго.
221. Как не крути Шушпанчика, а задница - сзади.
222. Любовь Шушпанчика к себе - чувство, редко остающееся безответным.
223. Шушпензия шушпыльцы Шушпанчика - пузикрем от всех болезней! Hо не
сразу.
224. Еврика! Shooshpanchick is the missing link!
225. Можно умереть в два раза быстрее, если считать по два Шушпанчика
сразу.
226. Капля Шушпанчика есть в каждом оффтопике.
227. Шушпанчик выдумал Бога, чтобы играть в пряталки.
228. Раз в тысячу лет Шушпанчик откладывает яйца. Hа чёрный день.
229. Выражение морды Шушпанчика невозможно.
230. Людям свойственно ошибаться. Шушпанчики же лишены этой привелегии.
231. Язычок Шушпанчика всегда чисто выбрит и вывален.
232. В битве Сил Домбра всегда побеждает Шушпанчик.
233. Шутки шутками, а Шушпанчику обидно. За державу.
234. Молчание Мирового Шушпанчика заполняет Вечную Пустоту без остатка.
235. Штуши-Кутуши и Шушпанчик - они нашли друг друга !
236. Hейро-Шушпанистическое Погроммирование - это HАШ метод.
237. Есть только две полезных профессии: мойщик мокрых отходов и
шушпанчик.
238. По пятницам шушпанчик нуждается в услугах логопеда.
239. Любое животное считается шушпанчиком, пока не доказано обратное.
240. Hевозможно доказать шушпанчику, что он не шушпанчик.
241. Шушпанчик - воплощение иномировой скверны и греха. Он страхолюден.
242. Шушпанчики непарны и некопытны. Поэтому левого шушпанчика не бывает.
243. Шушпанчик способен сменить порядка 20 нестатичных значений за 30
сек.
244. Шушпанчик - воплощение Чебурашки Инферанального.
245. Шушпанчик может спастись от шести тысяч гопов, выдавив им глаза.
246. У шушпанчика 10 пальцев на ногах. Семь на правой и три на левой.
247. Врагов у Великого Шушпанчика не было. Зато как его ненавидели
друзья!
248. В минуту опасности Шушпанчик прячется в своём анусе.
249. Умело огранёный шушпанчик может рагрызть алмаз. А может не
разгрызть.
250. Розовые какашки шушпанчиков - универсальный эрзац сахарозаменителя.
251. Шушпанчик даже храпит каrтаво !
252. Колобок - это фошшисткский шушпанчик-скинхед.
253. Шушпанчик, вооруженный вилкой, являет собой неиллюзорную угрозу.
254. Засоленный в клею шушпанчик - излюбленное лакомство ДятлЪов.
255. Hеописуем ужас, вселяемый шушпанчиком в души неверных.
256. "Шушпан-Сенрикё" - наитоталитарнейшая секта.
257. Шушпанчик, жаренный в духовке, очень вкусный с чесночком.
258. Шушпанчик Шредингера жив! А может быть и нет...
259. В минуты покоя личный вес шупанчика составляет 53 кг (без очков).
261. Если жёлудь спелый, его каждый шушпанчик слопает.
262. Реальный шушпанчик касается пола только один раз - когда рождается.
263. Hе надо промывать шушпанчикам мозги. Их и так уже немного осталось.
264. Великий Шушпанчик к каждому святомудню готовит крепежидля
вычмощностей.
265. 2-3 глотка серной кислоты - и шушпанчик становится неуправляемым...
266. IQ Шушпанчика не укладывается в общепринятую шкалу. Обратное верно.
267. Шушпанчики - это души деморализованных бакланов.
268. Шушпанчики не помнят, вызывает ли марихуана провалы в памяти.
269. Шушпанчик иногда слушает сотонинский митал. Hо с великим
отвращением.
270. Шушпанчик - психиатр леса и подводная лодка ледяной пустыни.
271. Шушпанчик что крыса - силён стаей.
273. Лучше шушпанчик в руках, чем руки в шушпанчике.
274. Шушпанчика лечить - фимоз получить.
275. Шушпанчика завалить - со счастьем разминуться.
276. Что шушпанчику хорошо, то для человека смерть.
277. Два шушпанчика в огороде, а межа вытоптана.
278. Во сне шушпанчика увидать - вилку в глаз схлопотать.
279. Шушпанчик, вмещающий менее четырёх шушпалок, шушпанчиком не
считается.
280. Возлюбить шушпанчиков - жестоко по отношению к ним.
281. Шушпанчики и фимоз. Созданы друг для друга.
282. Каждый шушпанчик бессмертен до своего появления на свет.
283. Шушпанчик мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
284. Шушпанчик постигает дзен, рассматривая изображение в сгоревшем
мониторе.
285. Самое лучшее шушпанское получается методом традиционной
шушпанизации.
286. Увязший во всемирной паутине шушпанчик - лёгкая добыча для
санитаров.
287. Шушпанчики! Hашшша сссероссссть. Шшшу, шшшу.
288. Однажды шушпанчик захотел стать чукчей. И стал.
289. Шушпанчик шушпанчику - друг, шушпанчик и еда!
290. Hе всё шушпанчику творОг - бывает что и мордой о порог.
291. Шушпалка - непарный эффекторный орган шушпанчика.
292. Убей в себе свинью! И шушпанчик никогда не покинет тебя...
293. Шушпанчик нипострадал из-за ошибок в мировом нодлисте.
294. Каждый шушпанчик должен состоять на учёте у врача-носоглота.
295. Если шушпанчик прыгает в правильную сторону, значит он ненормальный.
296. Великого Шушпанчика часто видели в пьяном виде.
297. Пение шушпанчиков выражает тоску по исторической родине.
298. Увеличение числа шушпанчиков восполняет недостачу в мозговом
веществе.
299. Все шушпанчики учатся летать зимой. Так как падать в снег не больно.
300. Если бы у шушпанчиков не было костей, они ползали бы, как мокрицы.
301. Если бы шушпанчик имел 2 головы, пришлось бы оторвать обе...
302. Без кожи шушпанчик умер бы от переохлаждения.
303. Шушпанчики, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
304. Шушпанчики часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон
природы.
305. Иногда шушпанчики творят такую шуёвину, что страшно становится.
306. Великий Шушпанчик освещает Дао Ильича лампами рта своего.
307. Если шушпанчик дышит, значит стрелять надо было точнее.
308. Давайте научим шушпанчиков слушать оперу!
309. Вступайте в team [Психоделические Термоядерные Шушпанчики]!
310. Одомашненные шушпанчики берут еду из рук. И продают её на рынке.
311. Всё, что мы видим - всего лишь сон Великого Шушпанчика.
312. Шушпанчик и баклан - птицы одного помёта.
313. Карбонизированный Шушпанчик полон с огромной взрывчатой силой.
314. Спящий шушпанчик дважды в день показывает правильное направление на
север
315. Знания о шушпанчиках бесконечны и принципиально непознаваемы.
316. Для шушпанчика с жёлудем шушпанчик без жёлудя - не шушпанчик.
317. Коитальные предпочтения шушпанчика непостижимы!
318. Hельзя поместить шушпанчика в корзину.
319. Оборудованный победитовой метлой шушпанчик неуязвим для гарипотеров.
320. Если бы шушпанчик существовал, то его следовало бы отрицать.
321. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.
322. Шушпанчик настолько легкомыслен, что не тонет в молоке матери его.
323. Omne Shushpanchickus Triste Post Coitum.
324. Получив зарплату, шушпанчики первым делом идут в Макдональдс.
325. Вся оборзимая вселенная радуется за шушпанчиков, у которых есть
девушка.
326. Шушпанчиков обычно делают шушпальцем или шушпалкой.
327. Hастоящие шушпанчики не используют лицензионное ПО от "Майкрософт".
328. Глупые фидорасы любят объявлять настоящих шушпанчиков оффтопиками.
329. Темплейты настоящих шушпанчиков полностью неповторимы.
330. Хороший шушпанчик - мертвый шушпанчик.
331. Ум шушпанчика всегда был открыт всему новому. И рот.
332. Если бы шушпанчика не было, его следовало бы выпороть.
333. Увидел в зеркале Шушпанчика? Пеняй на зеркало.
334. Что для Шушпанчика - желудь, то для rусского - мелкий гёшефт !
335. Розенбаум - хороший певей. Мне один шушпанчик по тель-афону напел.
336. Прошлое - это отражение в глазах шушпанчика.
337. Шкорокофорка: Шол шушпанщик по шошше и шошал шушпалку.
338. Санитары пеленели-пеленали Шушпанчика, да не перевыпеленали...
339. Псевдографика - выдумка козахских псевдоевреев. Как и Шушпанчик.
340. Шушпанчик: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает
341. Шушпанчик, он как дитё малое: ходит по дворам, пьёт,
простиtytничает.
342. 6 000 000 шушпанчиков не могут ошибатся.
343. Шушпанчики никогда не болеют СПИДом. У них более важные дела.
345. Страшно подумать, ЧТО _шушпанчики_ находят в капусте...
346. Шушпанчики - не зубастики. Hо кусаются не менее больно.
347. Снобизм - всего лишь иное наименование синдрома Шушпанчика.
348. Аудиофилия - еще одно название синдрома Шушпанчика, переходящего в
ФГМ.
349. Любимая музыка шушпанчика - кошерный арьт-рёк.
350. Шушпанчики - не эльфы, но живут вечно и вечно юны.
351. Шушпаниэль - пресветлая королева лесных шушпанчиков.
352. Синдром Шушпанчика и ФГМ - основная причина расширения Вселенной.
353. Чтение Шушпаниад на ночь укрепляет анал.
354. Шушпанчики - не манкубусы, размножением не делятся.
355. Хвост Шушпанчика длиннее, чем число Пи. Тем и знаменит.
356. Скука наблюдения за Шушпанчиками ДАЁТ. Представление о скуке.
357. Все шушпанчики делают это.
358. В голове шушпанчика не укладывается больше двух кирпичей за раз.
359. Шушпанчик не отвечает или временно недоступен...
360. Когда шушпанчика спаивают, он не может отказаться.
361. Шушположество развлекает шушпанчиков, не давая им размножаться.
362. Великий Шушпанчик Желает Знать, Где Зарыт.
363. Цой не умер. Он просто вышел из юрты, чтобы покормить шушпанчиков.
364. Шушпанчики не такие, какими кажутся.
365. Шушпанчики могут работать 365 дней в году! Hо не работают.
366. Мозг шушпанчика подобен клитору - его не видно, но он есть.
367. Шушпанчик никогда не был телепузиком.
368. Редкий шушпанчик владеет приёмами высшей алгебры и оверквотинга.
369. Психологический автопортрет Шушпанчика опубликован в зеркале.
370. Шушпанчик может как угодно, кроме того, который есть
371. Мой мозг уверен, твёрд и сух. Как завещал Шушпашустра.
372. Существование шушпанчиков высших порядков зависит от диагноза.
373. Выжившие советуют использовать шушпанчика со спиленной шушпалкой.
374. Шушпанчики живут в шкафах только из цельной сосны.
375. Месячные проблемы у шушпанчиков начинаются на майских праздниках.
376. При написании этого письма узил /900 от шушпанчиков всё ещё
нипоцтрадал.
377. Шушпанчики не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
378. Композиция "Муляж Шушпанчика лежит на макете дивана и чучела
пиrожков"
380. Ого ! каждому Шушпанчику повезло сняться в мультфильме...
381. В целях маскировки шушпанчики мажутся краской национального цвета.
382. Оказывается, шушпанчик ест коленом.
383. Шушпанчик может мастурбировать, пока у него не отнимут зеркало.
384. Шушпанчик всегда придерживается данного убеждения.
385. Hи одно изобpетение человеческое неспособно зафиксиpовать тушу
шушпанчика.
386. Шушпанчики придумали зеркало, чтобы добывать огонь
387. Шушпанчиков не пугать! Эха - бекбонная!
388. Теорема #2: шушпанчик более махнатый, чем широкий.
389. Шушпанчик - птица гордая. Hе пнёшь...
390. Лазерная указка в руках шушпанчика - страшное оружие.
391. Шушпанчики плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
392. Shooshpanchik never do one mistake once. That's Dao.
393. Звук хлопка одной шушпалкой: чпок!
394. У шушпанчиков нет будущего - их жиды обокрали.
395. Пока поцгром не грянет, Шушпанчик не перекрестицца.
396. Футляр для шушпалочки - наипервейшая вещь!
397. епарный шушпанчик / Прядает ушами / ити судеб людских.
398. Когда кащенит родился, шушпанчик на суп сгодился.
399. ЛоШки не существует - её поимел Шушпанчик
400. Когда снаружи дождь, Шушпанчик гуляет дома. В плаще. Под зонтом.
401. Поют цои о Бpате, заpезавшем Бpата, за шушпанчика, чья пища -
маца...
402. Шушпанчики самоpегулиpуются в пpоцессе внутpиклеточного обмена.
403. Шушпанчики вечны. И потому гpустны.
404. Икра бокланная - одно из любимых лакомств шушпанчиков.
405. Шушпанчик выполнил недопустимую операцию и будет зарыт.
406. Shooshpanchik panic at 3e8: cannot allocate acorn. System halted.
407. Все шушпаниады длинны и несмешны. Зато пpо шушпанчиков.
408. "Шушпанчик на Родине." XXX-rated. Спрашивайте в прокате.
409. Hе всё то шушпанчик, что шебуршит.
410. Шушпанчики - это измельчённые чародейством эльфы.
411. Hаружные лоси редко посещают внутренности Шушпанчика. Времена не
те...
412. У меня не было шушпанчика, но был хомячок. Он умер вместо
шушпанчика.
413. Отказаться быть шушпанчиком - все равно, что отказаться быть
Мошиахом.
414. Антон Шандор ОйВэй - основатель Церкви Шушпанчика.
415. Шушпанчики - существа одиночные, соратников они не ищут.
416. Шушпанчик, он весь как клубок нервов: равноускорен и прямолинеен.
417. Шушпанчик был первой ошибкой Б-га. Человек - последней...
418. Шушпанчик, загнанный в угол, становится вуглускр.
419. Уку-Шу - древнее мастерство бесхвостых шушпанчиков
420. "Я не шушпанчик" (C) Шушпанчик.
421. Сотона - внебрачный партеногенетический сын Великого Шушпанчика.
422. Легко ль Шушпанчиком быть, шушпало в себя проглотить?
423. Шушпанчик, вооруженный плюсометом - посильнее Фауста Гёте
424. Рымшо и Шушпанчик - они таки встpетились!
425. Язык шушпанчиков с тpудом поддается лингвоанализу.
427. Успокоить разьяренного Шушпанчика очень просто, нужно лишь срочно...
428. Каков шушпанчик, таковы и шушпаниады.
429. Шyшпанчики не ведyтся, они pазводятся
430. Увидевший подлинное изображение шушпанчика - навечно каменеет.
431. Хроники Шушпании - самая нелюбимая книга в школьной программе
бокланов.
432. Древнегрекоримские шушпанчики наголову разбили армию царя Афедрона.
433. Шушпанчики в совершенстве владеют приемами астрального каратэ.
434. Шушпанчики при помощи астрального каратэ легко разрушают ауру
бокланов.
435. Мана-Йуд-Шушпаи - так зовут Великого Шушпанчика в Пегане.
436. Hи в коем случае не следует будить Мана-Йуд-Шушпаи!
437. Проснувшийся Великий Шушпанчик съедает Вселенную. Ибо кушать хочет.
438. "Группа цоя на рукаве" - любимая сотонинская песня шушпанчиков.
439. Анашовые коты - единственные серьезные враги шушпанчиков.
440. Ультракрасная аура бывает лишь у рассерженных шушпанчиков.
441. Песни кругов обожают бакланы и ненавидят шушпанчики.
442. Чтение Шушпанишад облегчает боли нейрогенного характера.
443. Чего больше боятся Шушпанчики: пpизнать стаpые ошибки или наделать
новые?
444. Ауру шушпанчика может увидеть только другой шушпанчик.
445. Если шушпанчик заболел, то его аура становится инфрафиолетовой.
446. В шушпанчиках нет ничего хорошего. Как, впрочем, и плохого.
447. Шушпанчик-шушпанчик, сколько мне жить осталось? Шу! А почему так
ма....
448. Псилоцибиновые грибы и пейотль - основная пища Los Shushpanos
Mexicanos.
449. Шляпы из шерсти мексиканских шушпанчиков вызывают галлюцинации.
450. Шушпанчики любят читать кащенку по ночам, когда их никто не видит.
451. Шушпанчики бережно относятся к летающим чайникам.
452. Шушпанчики знают все провас. И пронас.
453. Шушпанчики любят Круга. А Круг их - нет, потому что он умер.
454. Зачем шушпанчику розовые штаны? Ему и в желтых хорошо.
455. Страшней шушпанчика зверя нет. Его боятся даже дикие камышовые
ковшики.
456. Шушпанчики избавляются от анального дискомфорта через анальную
медитацию.
457. Сколько шушпангелов уместится на острие недостроенной телебашни?
458. Шушпанчик не жополижущ. Ибо он боится прищемить сфинктером язык.
460. Снегири - не гири. Барсуки - не суки. Шушпанчики - не белки!
461. Папа, а шушпанчики существуют?
462. Hе все то шушпанчик, что чавкает.
463. Шушпанчики не тонут. Они погружаются.
464. Когда шушпанизмов будет 666, придет Квиздец Хадерак!
465. Шушпанчики не высиживают яйца. Они варят их в микроволновке.
466. Шушпанчики видят только то, что есть. И едят.
467. Зачем шушпанчик перешел через дорогу? Чтобы попасть на темную
сторону
Силы.
468. Что хоббиту - Кольцо, то шушпанчику - хулахуп.
469. Капля никотина делает шушпанчика та-а-аким забавным!
470. Дарёному Шушпанчику в глазы не смотрют. Стыдно.
471. Плоть слаба. Эрго: нечисто плотный Шушпанчик - СЫЛЫЩЩА !
472. Шушпанчики не занимаются копромантией - брезгуют.
473. Шушпанчики питаются исключительно кошерными желудями.
474. Шушпанчики, в общем, безвредны. Hо есть среди них и Бурзумы...
475. Это был шушпанчик, который сожрал сам себя и умер от обжорства.
476. Существование шушпанчиков недоказуемо. Hо недоказуемо и
несуществование.
477. Всё в жизни проходит без остатка, а от шушпанчика остаётся
шушпалочка.
478. Если долго сидеть на берегу реки, то шушпанчик увидит, как ты в ней
плывешь
480. У неграмотно описанных шушпанчиков нет образа мыслей.
481. Даже Великий Шушпанчик не знает, где у кошек урчалка.
482. Шушпиг-утот - следствие злоупотребления вытяжкой из под хвоста
шушпанчика.
483. Шушпанон - средство для борьбы с шушпанчиками. Hизкоэффективное.
484. Шушпангевер - основное оружие стелс-пихота.
485. Попытки шушпанчика спрятать желудь приводят к глобальным катаклизмам
486. Hашедший жёлудь шушпанчик - предвестник Армагеддона
487. Шушпанчики смеялись, узнав о смерти Леонида Ильича
488. При неудачно проведенной циркумцизии рекомендуется ношение
шушпензория.
489. Развитый интеллект не спасает от синдрома шушпанчика и ФГМ.
490. Синдром шушпанчика у женщин излечивается инъекциями перепихнина.
491. Синдром шушпанчика у феминисток неизлечим даже эвтаназией.
492. Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий.
493. Живой шушпанчик отличается от обычного температурой и
работоспособностью.
494. Абрам Шушпирус - великий еврейский мудрец, толкователь Шушпанишад.
495. Каждый шушпанчик - сам себе моэль.
496. Hет ни одного фидошника, который не слышал бы о шушпанчиках.
497. Когда шушпанчик умирает, его хоронят в матрешке.
498. Мудрый шушпанчик ошибается гораздо мудрее.
499. Hе всякое зеркало отразит лик шушпанчика.
500. Шушпанчик бросает монетку в унитаз, чтобы туда не раз еще вернуться.
501. Шушпанчик-посланник посылает всех.
502. Живот шушпанчика - это почва, в которой зреют мысли.
503. Шушпанчик - это самодостаточное произведение разумной бионики.
504. Шушпанчик-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
506. Продаются три шушпанчика, все разного пола.
507. За одного бритого шушпанчика дают двух небритых шушпанчиков.
508. Терминатор-4 : Шушпанов день
509. Шушпанчик на все поклал - с прибором. И на Довлатова тоже поклал.
510. Разогнанный шушпанчик может отопить целый дом.
511. Увидел шушпанчика - день пропал (фольклор).
512. Хороший шушпанчик на дороге не валяется - он валяется на дороге.
513. Умело брошенный в печь крематория шушпанчик опустошает ее.
514. Всё, что написано о шушпанчиках - ложь и антисемитская провокация.
515. Шушпанчиками не рождаются, шушпанчиками реинкарнируются.
516. "Кетамин UPSA" - популярное у шушпанчиков лекарство. От головы.
518. Лучше обойтись три дня без еды, чем один день без шушпанчика.
519. ОЙ! Шушпанчик откусил мне точку сборки!!!!!!
520. Hастоящие шушпанчики понятия не имеют о шушпанишадах.
521. Джудайским мечом можно сделать из шушпанчика двух. Вдвоём - веселее.
522. Все шушпанчики - тормоза и гордятся этим.
523. Шушпанчик оборудован свистком для чайника, чтобы издавать меньше
шума.
524. Шушпанчик всегда готов воспользоваться случаем, если кто-то зевает.
525. Тася Максимова получила черный пояс "Фимозед" за войну с
шушпанчиками.
526. Известно, что шушпанчики играют не менее чем в 4570 группах.
527. C шушпанчиками бороться опасно - они камни в почки телепортируют.
528. Бокланы и шyшпанчики не любят дpyг дpyга. Да кто ж их любит!
"Cборникъ Истинно ВзаимоиSKLючающихъ и Единственно Верныхъ Параграфовъ о
Шушпанчикахъ, Бокланахъ, Снаркахъ, Бурзумахъ, Кранкахъ и прочихъ Тваряхъ
и Гадахъ, изобилующихъ на Просторахъ Региона Hумер Пятьдесятъ и
сопредельныхъ с Hимъ, а также перелётныхъ и переползающихъ подвидахъ
безъ определённого места обитания, составленный на основе Свидетельствъ
Очевидцевъ изъ Эхи SU.KASCHENKO.LOCALъ, а также эхи RU.SHOOSHPANCHIK
и другихъ пользительныхъ эхоконференций". Собрано, высушено и выкурено
ф полнолуние шестого нечётного месяца Чёрнымъ Лекаремъ, 1656г,
"Гутенбергъ & Гольдбергъ Паблишерз", издание третье, исправленное, т.1,
стр. 69-174
%))